Записки Железного Дровосека

Прочитала о парне, который завел лису. Я поняла все у него с лисой хорошо, кроме запаха, её ночного образа жизни и как убедить будущую жену, что запах лисы - это не от лисы, а от жены.
Да, лиса это красиво. Глазки, хвостик, постоянные диалоги "ой, а это у вас лиса?» «нет, блядь, это ОКУНЬ!»
Красивых любить легко.
Я бы полюбила некрасивого. Зачастую, в некрасивых маленьких глазках можно увидеть тонкую организацию души. Или неистовое желание сожрать все, что движется. А иногда все вместе
Проходя мимо клеток с белочками, лисичками, енотиками и прочими милягами, а остановилась бы у одной.

( Collapse )

Нашла несколько начал к постам. Предполагаю, что я сделала вывод, что из этого не получится «Анны Каренины» и съела рукописи. Черновики остались:

«Вот о чём думают девушки, которые используют выражения типа "имела удовольствие лицезреть" или " всё это нелицепритяно"? Хотя всё ж понятно - им хочется замуж , но их никто не берёт."

«Мне не нравится ситуация с мужчинами в нашей стране. Категорически не нравится. Нужно что-то предпринимать на федеральном уровне. Каждый мужчина с двумя руками и ногами, хотя вероятней всего даже с тремя конечностями оказывается погребённым в море женщин.
А вы видели что происходит, если в женском коллективе появляется мужчина? Похоже на то, как крокодилам в пруд бросают кусочек мяса. Страаашная картина. Возбуждаются даже замужние и бухгалтерши - пенсионерки.Женщины теряют человеческое достоинство.Мне больно за них.
Возможно, стоит запретить выходить замуж больше одного раза. У нас и так замуж выходят одни и те же.Вышла замуж - дай выйти другой. Бьёт муж - терпи, некоторых ещё ни разу не били.Пьёт - радуйся. что есть кому пить. Некоторые дамы вынуждены пить в одиночку"

«Степанида открыла глаза и ничего не увидела.Была так темно , что можно было подумать что она уснула летаргическим сном и её по роковой ошибке положили в гроб и похоронили. Хорошо, что она не знала слова летаргический сон , это спасло её от ненужных страхов.Поэтому она коротко подумала темно
И тут почувствовала тепло слева от себя и узнала в нём мужа.
Глупо было надеяться, что муж умер.Не с моим счастьем, подумала Степанида и засобиралась на работу. Положив в рот шпильки, она стала накручивать тугой узел из волос. Если бы кто-то громко хлопнул рядом с ней, она бы проглотила эти шпильки. Но не было рядом достойного человека, способного окрасить тусклую жизнь Степаниды ярким событием.
Степанида вышла в темноту и, подумав о бесконечности вселенной и немыслимости этого явления, пошла к коровнику. Она была дояркой, но это не изменило её характер»

«Виктор Иванович очень любил солёные кильки. Кильки он любил из-за тёщи. Он представлял, что килька - это тёща, без страха смотрел кильке в глаза, медленно отрывал голову, которая тянула за собой тоненькие кишочки, забрасывал в рот и с наслаждением разламывал зубами тоненькие рыбьи косточки. Тёща жила с ними, поэтому кильки он ел каждый день.
Виктор Иванович придумал 1253 способа убийства тёщи, но ему казалось, что эти способы очень гуманны.Поэтому медлил.
Тёща презирала его за высшее образование, очки и за то, что он разгадывает кроссворды полностью.
Виктор Иванович был уверен, что тёща - посланник ада. Он боялся ночью ходить в туалет, чтобы не встретиться с ней случайно и не увидеть, как у неё светятся в темноте глаза.
Он пытался тактично намекнуть жене, что её мама представитель потустороннего мира, но жена не замечала его уже три года, поэтому он стал оставлять записки по квартире с лёгкими намёками на естество тёщи: Маргарита Степановна - демон , Маргарита Степановна, вернитесь в ад и Маргарита Степановна - посланник Апокалипсиса."

«Если кто думает, что я - мессия или что я здесь говорю правду, правду и ничего , кроме правды, мне так жаль вас расстраивать. Я не знаю 100 рецептов счастья, вечной молодости, как заработать миллион или как увеличить пенис. Я здесь ради смеха. Чтобы вы так смеялись, чтоб подавились своей булочкой или что вы там кушаете»

Меня нет, потому что я работаю.Правда - правда. Я ем работу, работой запиваю.
Не удивлюсь, если однажды, вернувшись с работы как обычно поздно, найду в своей кровати женщину в моей пижаме, которая ласково смотрит моему мужу в глаза и называет его "котик".Или "пусик".А его не тошнит от этого.Он улыбается, дрянь. Ему это по-видимому даже нравится . А из кухни пахнет не сосисками ( она сказала им , что это ужас-ужас) и не котлетками ( это по-деревнски), а сложным салатом , украшенным гранатовыми зёрнами. И не спрашивайте как я унюхала гранатовые зёрна. От таких вот тёток пахнет гранатовыми зёрнами за версту.
А в детской мой Митя рисует домик и солнышко в совершенно убранной комнате, где Лего разложено по цветам.
Здесь пахнет нехорошо. Мой ребёнок не рисует. И не убирает просто так. Здесь пахнет взяткой. Космической станцией из звёздных войн в 10 тыс. деталей. У Мити нет вихров.И нет старых домашних штанов.Все зализанные.Особенно муж.Отчего у него тогда такое радостно - идиотское лицо?

Всё по другому. Ручки чашек развёрнуты в другую сторону. ААААА. Куда?!Куда она дела всю мою коллекцию петухов?! Откуда эта гжель?!!
На окнах рассада. РАССАДА! Теперь я понимаю, что у них всё серъёзно. Она изменила его мировоззрение. Наверняка,по вечерам он держит в руках пряжу, которую она сматывает в клубки.
Я же в это время выполняю план, сижу на худсовете или совещании по вопросам автоматизации.
А перед сном я мечтаю о маааленьком домике в Италии. Я буду сидеть в кресло - качалке и смотреть за закат.В перерывах кормить кур и вынимать из под них тёплые яйца.Читать и пить вино. Сидя в кресло - качалке, естественно. Я даже кур могу кормить из этого кресла.

Но я вообще не об этом хотела сказать. Я хотела сказать женщинам - прекратите носить юбки - годе. Это убийцы вашей личной жизни. Нет ни одного человека, кому идёт этот фасон.Даже с с попой Дженифер Лопес. Выбросите такую юбку и увидите - ваша жизнь потечёт как по маслу. Главное, не засиживайтесь на работе. Ну и юбка. Вы поняли.

Азов ещё раз подтвердил, что мы живём в дурдоме и надо хватать детей и уезжать за пределы, так сказать. http://a-zov.livejournal.com/778737.html
Я не могу не развить тему.
Итак, клич брошен:мы уезжаем.Кто это мы? Куда уезжаем? Кто отбирает? По какому принципу? Берут ли евреев?Инвалидов? Бывших партийных?Миллионеров? Миллион вопросов. Говорят какие то тесты. А если я волнуюсь во время экзаменов? А если не назову поименно всех героев "Войны и мир"? Я вообще не разбираюсь в классической музыке! Да и в современной. Тест на нормальность? Порядочность?Порядочность - как отсутствие подлости в душе или сколько у кого было половых партнёров имеет значение? Все в панике. Плюс надо держать всё в тайне.Возможно нас уже прослушивают.
Решено:каждый хороший человек может взять с собой 10 хороших.А что делать, если я считаю К. отличным парнем , а его жену нет? Перевоспитаем? Будем прививать ей прекрасное, как ветку яблони к дереву груши? Что брать? У меня и нет ничего. А нам там ничего и не надо!Мир добра и света!
А вдруг я не возьму, а все добрые, умные, красивые женщин возьмут и наденут свои вечерние платья в нашем новом мире. Тогда первый вопрос на повестке дня - в чём там ходить? Нет, вычеркните мой вопрос, это не то, что вы подумали. ( Всё, меня точно не возьмут. Подумают что я больна вещизмом или что я знаю слово "гламур")
Речь шла об Аргентине. Я ничего не знаю об Аргентине, кроме Марадонны, шерсти лам и сериалов.( прошу заметить, я не смотрю сериалы, Педро Альмадовар - да, Ингмар Бергман - да, сериалы - нет)
Это неважно! Мы уезжаем из хаоса строить прекрасный новый мир. Вот они мы: счастливые, довольные, с детьми и бабушками наперевес начинаем разбирать свои 6? 60? соток. Первое время живём в палатках, женщины варят варево в котелках и полевых кухнях ( или будет не так прозаично?) Наши мужчины сидят на коньках строящихся домов, женщины жадно смотрят на лоснящихся от пота мужчин - на чьих именно мужчин смотрят женщины? Будут ли в новом мире измены или мы придём к полигамии? Периодически мы находим тех, кто попал к нам по ошибке. Мы гуманные - мы сооружаем плотик, снабжаем едой, водой и презервативами и отправляем обратно в Россию .
Лучшее в нашем мире - школа. Дети не хотят оттуда уходить, тем более, что школа расположена под столетним дубом.Глаза учителей светяться любовью и ... знаниями. По вечерам мы собираемся у костров и ностальгируем. Но так, чуть чуть. Только по культурному наследию, которое не удалось увезти с собой .
А вообще мы вылитые мормоны

Почитав мои глупости, можно подумать, что я женоненавистница, или даже мужчина, или даже мужчина - гей, или я - некрасивая лесбиянка, которую бросила красивая, но глупая лесбиянка,или я маленькая собачка, которая накакала гламурной блондинке на платье и та выбросила собачку на Рублёвском шоссе.Но нет, это неправда. В смысле я не собачка и всё такое. Но к женщинам у меня особое отношение. Мне их жалко. А себя жалеть я не люблю, поэтому меня это бесит.Потому что:
Больше всего женщины любят быть несчастными. Даже если они счастливы, они напрягутся и станут несчастными из-за лишнего веса, недостаточного веса, большого носа, ушей, крупных лодыжек, сухих волос, плохой работы, отсутствия работы, сломанного ногтя, мамонтёнка без мамы, им нечего надеть, им некуда пойти, их никто не слушает, их никто не понимает, они никому не нужны и первое место в топе - их никто не любит.
Это основа мироздания наших женщин. Против этого нет оружия. Ничего не помогает.Будете говорить частно - они подозрительно прищурятся и не поверят вам, редко - будут думать, что за вами какие-то грешки. Здесь нет золотой середины. Доказательство любви поступками никто не понимает, уверяю вас. Всё, что вы делаете всегда используется против вас. Ваши слова извращаются.

Я знаю единственный способ спасти ситуацию.( Collapse )

Сегодня в новостях показали, что велогонщика дисквалифицировали за допинг. Парень говорит, что ничего не принимал.Думаю, пора изменить ему тактику и сказать этим умниках:" А вы попробуйте проехать 236,5 км за счёт энергии кашек, супчиков или даже мяса." 236,5 км!
Считаю нужно сделать альтернативные соревнования с применением новейших химических технологий. Допинг - обязателен.Женщин с усами допустить к беговой дорожке. Давайте узнаем возможности человека. Стометровка за 3 секунды. Взят вес 2000 кг в толчке.При этом тяжелоатлеты не кричат, а улыбаются зрителям.
Велосипедисты проехали всю Америку без остановок. Америка закончилась,а энергия осталась, развернулись и поехали обратно, как дураки.
Длина марафонской дистанции увеличилась до 200 км.И этого оказалось мало для спортсменов из Эфиопии.
Пловцы плавают так быстро, что расплескали всю воду из бассейна. Никто не может оценить выступление прыгунов в воду - они так быстро вертяться, что мелькает в глазах. В парном катании партнёр случайно забросил партнёршу на трибуну. Биатлонисты не рассчитали дозу допинга и расстреляли зрителей на северном склоне. Это добавило ложечку дёгтя в допинговые соревнования.
Метатели ядра проводят выступления без судей и зрителей. В перерывах подрабатывают сносом зданий. И у них отменили деление на м и ж: все одинаковы.
Бубка плачет от зависти: человек без шеста прыгнул на 6 метров . Без матов для приземления. Гимнасты подрались в соревнованиях на кольцах - спортсмен не хотел оставить их в покое три дня. С коня с корнем вырвали ручки.
У художественных гимнасток мячи заменили на металлические.
Спортсмены по спортивной ходьбе ликуют - ходят так быстро, что никто не видит ходят они или бегают.И над ними, наконец, перестали смеяться из-за их виляний задом.
Соревнования происходят в тёплой, дружеской обстановке:никто не ограничивает вид допинга.Некоторые спортсмены так сильно смеются, что это портит их результаты.
Да, главное событие - Хоркина вернулась в спорт и показала удивиииительные результаты. Но главное, она покинула Гос Думу.Гос Дума ей до сих пор за это благодарна.

Увидела фото Джона Кеннеди на яхте. С женской сборной США по прыжкам в воду или плаванью.Только они купальники забыли.Видимо, их не предупредила президентская служба.Они думали танц, а там опять прыгай в воду только голой. Неловко как то. У президента там счастливое лицо.Сразу видно - человек увлекается спортом. Нашёл время, чтобы посмотреть на тренировки нац. сборной.
Кеннеди рисковый парень был. Всё таки фон из голых тёток - это на грани фола. Не совсем вписывается в президентскую программу.
Ну и вообще, я не понимаю людей, которые делают фото в неглиже или прости господи хоум видео, и не там ,где они кушают шашлык или осваивают технику макраме, а там где они занимаются ЭТИМ. О чём они думают? Это ядерная бомба, лежащая, пока что у них дома.
Они пишут на диск и , называют его , конечно же, не " секс семьи Ивановых", а как нибудь туманно :" День рожденье тёти Оли", " Кровавая резня бензопилой " или даже "Сказки венского леса".
И? И тут в гости приезжает тёща или того хуже - свекровь, вытирает пыль, шарит под кроватью шваброй, чтобы по пыли определить,какая вы грязнуля, и вышли замуж за её сыночку исключительно по расчёту, и по пыли же на тряпке определяет, что вы были уже не девственницей, когда познакомились с её сынулькой, и неизвестно сколько раз вы были не девственницей до её сынульки, от горя открывает ваши прикроватные тумбочки и как бы невзначай изучает их содержимое, и вдруг обнаруживает диск как раз с "днём рожденья тёти Оли". Наверняка , завалится на вашу кровать с целью отдохнуть, и узнать чо там как на дне рожденья..Всё, прощай мама! После этого бесполезно говорить какой у неё вкусный холодец и крепкая рассада. Считай нет у вас свекрови ( что кстати неплохо, да. стоит задуматься. плохой аргумент против домашнего видео)

А если диск окажется вместе с Винни - Пухом или Гарри Поттером ? Хорошо, если дети маленькие и кроме сломанной психики мы ничего в итоге не получим.А если большие? Как потом упрекать их в курении? Вся педагогика полетит к чёртовой матери. Ребёнка потом посуду невозможно заставить вымыть.Он же будет вам в ответ смешно вас копировать " а...а.. ещё...ещё" или как вы там это делаете.
А если у вас будет другая семья?Не сомневайтесь, ваша бывшая отправит вашей нынешней на 8 марта подарок, а потом вам не дадут жизни, будут упрекать почему ты с ней этого никогда не делал.
Мораль: жаль, что убили Джона Кеннеди и я в то время не была участиком сборной США по плаванью.Он чёткий.

Мне кажется настоящая женщина никогда не должна употреблять слова "фура", "отгрузка" и " 5 лимонов".
Если вы знаете эти слова, не признавайтесь.Если вам невмоготу - пишите их. А лучше выбросьте из головы навсегда. Когда вы это произносите, вы превращаетесь в нечно бесполое, а однажды утром вы увидите, что пуговицы на кофточке не на той стороне, а в руках у вас папина электробритва "Харьков".
Также забудьте, если знаете сколько кубов в Газели, сколько паллет в фуре, во сколько вам обойдётся экспедирование груза в Новосибирск. Рекомендую даже при слове "новосибирск" делать удивлённые глаза.
Эмансипация достигла угрожающих размеров.Скоро в офисах будет один туалет.
После того, как я положила трубку, ловко склеив все слова в фразы, я обнаружила, что всю неделю ходила без маникюра, каблуков, юбок, колготок тоньше 60 ден.Два раза вместо укладки собирала волосы в хвост, прихватив 1 раз резинкой с божьей коровкой,1 раз - с губкой спанч бобом. К пятнице я превратилась в человека в джинсах и свитере, ростом выше среднего без особых примет. Даже фоторобот на меня невозможно нарисовать.
Работают же некоторые в художественных галереях, кремлёвских буфетах, самолётах, в прогнозе погоды, на 23 км МКАД, в Букингемском дворце! Сама женственность, элегантность, утончённость. Безупречный макияж, грация, у некоторых даже корона на голове и при этом не смотрятся глупо.

Я специально посмотрела какие профессии самые женственные. Версии разные: балерина,секретарша,стюардесса, учитель, актриса.
Мне кажется незаслуженно забыли проституток.Прям обидно за них. Я перебрала в уме официальные версии и решила, что меня в них не возьмут. Жаль.Мне удобно ездить в Большой театр. Боюсь, мне светит только древнейшая профессия. Но там высокая конкуренция и женский коллектив.Я этого не люблю. Опять сплетни.Козни.Шёпот за спиной.Не. Не моё.
Мораль басни короткая: не забывайте красить ногти!
.

Я до сих пор не понимаю, как люди могут жить в браке долго и не поубивать друг дружку.Т.к. совершенно уверена, что мужчины и женщины - это две отдельные ветви эволюции, которые по злой иронии кого-то могут продолжить самих себя только с помощью друг друга.

Думаю мы развивались отдельно.Кто то нашёл свою палку - копалку, стал копать всё вокруг, с помощью трения копалок получил огонь, стал убивать палкой мамонта, поджарил на горящих палках бифштекс с кровью, чтобы убрать животик стал палкой играть в бейсбол, хоккей и другие подвижные игры, построил из палок свой первый дом, построил плотину и сделал прудик с уточками, положил палочки в круг и сделал колесо, взял два колеса, 4 палки и получил велосипед, когда пошёл снег , стал на палки и скатился с горки, летом связал гору палок и поплыл на плоту на рыбалку, после рыбалки, бейсбола и катания на палках, заскучал немножко и решил покурить копалку. Хорошо покурил и сделал из палок макет Эйфелевой башни...

В это же время кое кто нашёл тоооненькую щепочку и стал удалять ею кутикулу.Удалил всю кутикулу на левой руке. Так развилось левое полушарие. Потом стал удалять кутикулу на правой руке и правое полушарие догнало в своём развитии левое. Всё это заняло не более двух-трёх тысяч лет.

Я думаю, всем нужно принять, что мы настолько разные и не париться тем, что кто-то бросает носки под кровать, не закрывает зубную пасту, не опускает стульчак, не любит его маму, не любит футбол, любит футбол, не говорит, что он вас любит, не говорит , что он вас любит после ТОГО, не говорит, что он вас будет любить вечно и что хочет умереть с вами в один день. Да, и никогда, никогда не говорит " Ты такая умная!"( хоть кому-то сказали, кроме Марии Кюре и Софьи Ковалевской?)
Мы же не горюем оттого, что дельфины нас не понимают. Мозг больше, чем у нас , а не понимают. Нужно разговарить друг с другом терпимо. Представьте, что перед вами дельфин - умный, красивый, сильный.Глупо кричать на дельфина. Будьте с дельфином ласковой, угостите его рыбкой, он вам прочирикает что-то в ответ, вы ведь всё равно в это время красите ногти.
Ну, или представьте, что перед вами креветка.Маленькая креветка с глазами - бусинками. Что взять с креветки, кроме попы.И начинать ругаться не стоит. Вы же будете выглядеть глупо. Похвалите глазки креветки, ножки, попу опять же. И будет у вас мир и покой.

Женщинам - феминисткам: все совпадения считать случайными. Под креветками я никого не имела ввиду

Офис. Кабинет. После того, как сотрудница Леночка сказала мне явную колкость, я беру офисный стул и незаметно для окружающих разбиваю его на её голове, тем самым испортив ей причёску и настроение.И моё настроение улучшается. Очень частно я так мечтаю на работе.
Оспааади, какие же всё-таки женщины мерзкие существа. В соседнем отделе 10 девиц. Мне кажется, что лампы светят не от электричества, а от их негативной энергии. Не будь они женщинами , они были бы прекрасными людьми.

Закрыла глаза и представила, что в соседней комнате работают 10 мужчин.Невозможно это себе даже представить. Мммм. Крепкие мускулистые руки бьют по клавишам, держат трубки, точат карандаши. Все задают только умные вопросы. Все знают Эксель в совершенстве. Никто не ворует у меня калькулятор - все умножают и делят в уме даже миллионы.Ни у кого на столе нет фигурок собачек, кошечек и засохших лаков для ногтей. Никаких розовых стикеров - они всё помнят. Все разговоры - по работе.Разговоры про роды и женские болезни никого не интересуют . Шёпотом говорят про машины, футбол и кто сколько выпил на выходные.Никто не обсуждает Петра/Ивана/Фёдора за то, что тот как то не так посмотрел на Георгия/Николая/Павла.Или разговаривал не тем тоном.
Все громко, искренне смеются моим шуткам. Все их понимают. Никто не ест при мне шоколадки, вафельки, зефирки. Никто не ходит в красивых сапогах, которых нет у меня. Моя грудь - самая большая.Ну ,кроме того качка в углу кабинета.

Когда я вхожу в кабинет, все поворачивают головы и бархатными голосами говорят мне "Доброе утро, Наталия Юрьевна, вы прекрасно выглядите" При этом никто не врёт.Кроме того качка в углу кабинета.Который похож на гея.Точно гей. Пусть будет у нас для веселья.

Наверняка, все умнее меня. Но никто это ни разу не показал. При мне никто не говорит на иностранных языках, чтобы меня не расстроить.Кроме качка в углу кабинета. Все смотрят на него укоризненно.Некоторые тихо шепчут "Педик, закрой свой рот"Тактичные жалостливые сотрудники в костюмах от Hugo Boss.
Меняю своих 10 девиц на ваших 10 тактичных менеджеров мужского пола.