| Говорят дети |
[04 Jun 2009|04:42pm] |
Не знаю, что говорят чужие дети. Но Митя 7 лет ничего хорошего не говорит.
Идём мы с Митькой выносить мусор. Ну как бы культурная программа. А навстречу нам женщина.В чёрном и блестящем.
Митя рассудительно:" На свидание,наверное. Такая нарядная, красивая."
Через секунду, при ближайшем рассмотрении дамы, мечтательно: " Если бы ещё молодая была - вообще было бы замечательно"
Занавес.
|
|
|
[28 May 2009|05:16pm] |
Митька в этом году в первый класс идёт. К выбору школы я отнеслась серъёзно. И отдала его не в первую попавшуюся, а во вторую попавшуюся мне под руку школу.
Это кадетская школа. Как представила, что мой Митька гордо будет выхаживать в кадетской форме, так сразу записала его в обычный 1-А класс. А то ещё пойдёт потом в миллиционеры и будет пристёгивать маму( т.е. меня) наручниками, когда я захочу в старости отрезать себе кусочек колбаски.
Чтоб потренироваться как нам нравится в школе, мы пошли в подготовительный класс. Больше всего в школе Митьке нравилось прийти раньше всех в школу и позавтракать там в тишине и одиночестве. Весь в меня. Любля позавтракать. И тишину люблю. Но обычно мы опаздываем, т.к. нам лично утром хочется спать. Я говорю "мы",но это не вся правда. В смысле это не я+Митя. Это наша дорогая няня +Митя. В общем в школе я побывала один раз. На НГ. Митю властно вела в танце крупная девочка.Он безвольно висел в её руках. Я успокоилась и больше школу не посещала.
Вчера было собрание родителей будущих первоклассников. набился целый зал потных ( как мне показалось) и непритяных ( да, это моё личное мнение) тёток. Несколько несексуальных пап. Началась перекличка. Когда дошли до нас, наша будущая училка демонстративно сняла очки и тряхнула гулей на голове. "Вы - мама Мити?". Прозвучало как " Человек произошёл от таракана?" Все 60 -70 голов повернулись ко мне. Представила как бедная Пугачёва чувстовала себя на Сопоте в 1972 году. ( На Сопоте? В 1972?)
"Первый раз вас вижу" - забивала тётка гвозди в мой уютный гробик. Головы смотрели на меня, как на носителя свинного гриппа."Надеюсь, не последний" - комья земли полетели в мою могилку. В глазах окружающих голов было большооое сомнение.
"Ничё-ничё", - подумала я - "щас я вам покажу" - додумала я . И показала. Встала , такая высокая, длинноногая мама с интеллигентным лицом, усиленным томиком Блока под мышкой и пошла за колбасой на рынок.
|
|
| как писать пост1 |
[28 May 2009|01:08pm] |
Прежде , чем выложить пост на всеобщее осмеяние, я подвергаю его проверке. В посте не должно быть:
1. Темы евреев. ( Она меня не волнует)
2.Слов "чёрные" в смысле армяне, азербайджанцы и др. народности ( они меня тоже не волнуют)
3. Описания жёстких сексуальных сцен ( они меня очень даже волнуют. но вдруг они не волнуют вас. будет как то неловко)
4.Вопросов к читателю. Нет. Глупых показательных вопросов к читателю.Это похоже на попрошайничество. Потому что всем понятно, что никого не интересует кому и что сегодня приснилось. И вопросы " а что вы думаете по этому поводу?" я читаю " меня ваще не волнует о чём вы думаете, зайдите просто ко мне в комменты"
5. Категорических высказываний о чём либо. Во-первых, никому не интересно моё мнение. А во-вторых, я не помню что я хотела сказать во-вторых.
6. Стихов. В смысле моих стихов. .Например, стихи Сусела могут быть. Но не у меня. Т.к. это будет плагиат.Я. конечно, и не пищу стихи. Но на всякий случай проверить нужно.
7. Длинных постов. Люди могут уснуть на середине и упасть лицом в поп-корн или горячую сквородку, если они жарили яичницу.Длинные посты опасны.
8. Нытья. Мир полон таких ужасов, что мои проблемы кажутся маленьким комариком на попе слона. Нет. Комариком на попе кита.Или у кита нет попы? Тогда комариком, сидящим на попе кита с высоты птичьего полёта.( Этот пункт не всегда выполняется, т.к. женщина без нытья, как ... ну сами придумайте)
9. Описание природы.Это уже сделал Паустовский.
В росказе допускаются и приветствуется:
1. Живой юмор. ( я могу только догадываться живой он или уже с душком)
2. Высмеивание человеческих пороков.
3. Сарказм
4. Ехидство.
5. Бредовые идеи.
Вот. Именно поэтому я пишу редко. Как будто бы горшок леплю. Или даже реже.
|
|
|
[27 May 2009|12:24pm] |
Прочитала тут, что немцы после 6 лет брака разговаривают друг с дружкой 9 минут в день, а американцы пошли дальше и ограничились 4,5 минутами.
А вы вот сколько минут беседуете с супружниками про Блока и обстановку в мире на ночь глядя?
Ладно, вы разговариваете с ними после свадьбы? Ок. Не будем задавать таких сложных вопросов. Вы его опознаете среди 5 похожих усатиков в милиции?А если они будут одеты? А если усы отклеить? А бороду приклеить? А если вы на турнике висите вниз головой и вас заставляют опознать его в проезжающем мимо троллейбусе? Есть сомнения? Обратите на него внимание сегодня.Спросите как у него дела. На работе. Где он работает. Сколько получает. Почему так мало получает. Или он не всё вам отдаёт.У него другая женщина! Кто она. Пусть не врёт!
Пусть оденет костюм и идёт с вами на развод. Но перед этим вынесет мусор. И маму свою пусть прихватит. Она пьёт кровь. Жизнь вам испортила своей рассадой. Да не трогаете вы его маму. Та боже мой! И почему он молчит? Он всю жизнь молчит. Плачьте. Залейте слезами его ноги. Он этого не любит.
Уткнитесь головой ему в живот/грудь/плечо/лоб/просто в стену. . Назовите его ласковым именем. Приглашающим жестом укажите на кровать. Уберите с кровати кота и его маму. Раскрепоститесь. Закрепоститесь на минутку в халат и заберите его от компьютера. ......Почему он молчит?Он вас любит? Сильно? А как сильно? Почему он молчит? Спит? Не спит? Пусть он не спит. Пока вы не спите, спать нечестно. Ну пусть он вам что-то скажет. А он помнит, как они познакомились? А в каком она была платье , надеюсь, помнит? Почему он молчит? Спит? Спит?! Спит...Только с ним поговорить хочешь по-человечески, так он сразу засыпает. Надо завтра кофточку купить. Синюю или красную? Или не покупать? Или босоножки купить? Как он думает, какую купить кофточку или лучше босоножки? Ах, он спит! Ну пусть спит-спит. Никто ему не мешает спать. Он, видите ли, теперь не уснёт! Уснёшь, как миленький. Да спи ты уже, оспааади. Вечно спать не даёт. Ну он даст уснуть спокойно? Пусть пойдёт покурить. Пусть пойдёт на кухню. Всё. Спать.
|
|
|
[19 May 2009|04:12pm] |
Чтобы не было путаницы, надо сказать, что моей жизни две Марии: Мария и Мария.
Они как небо и земля, как огонь и вода, как креветка и селёдка, одним словом это совсем разные Марии.
И с Марией morecheeba я тоже однажды познакомилась. Познакомились мы на балете. Мы там работали:Мария работала балериной, а я уборщицей.Это было ещё до работы кассиром метро.
Однажды я сосредоточенно мыла полы и мечтала о партии Зигфрида — могу себе это позволить — мои ноги даже в белом трико смотрятся превосходно. Рядом в пыли сосредоточенно топталась балерина. Я определила её по пуантам и нелепым прыжкам. Что ни говори, а есть во мне аналитический ум.Глубоко, но есть. Может мне пойти работать в прокуратуру и выводить на чистую воду участников бытовых преступлений? Распутывать отравления из-за наследства, тайны чёрных дроздов, раскрывать убийство в доме викария. Хотя, нет, его уже вроде кто-то раскрыл.
Так, в размышлениях, я домыла сцену и начала натирать балетный станок. Сморщила нос:эти балетные могли бы и чаще мыть ноги.
А тётка в пуантах всё прыгала. Наверное, хочет получить партию Жизели, не иначе, - подумала я. Все они метят в Жизели, а сами стоят пятнадцатым лебедем в пятом ряду. Я считаю лучше быть уборщицей №1, чем частью декорации.А эта всё скачет, кстати. Я домыла станок и перешла к оркестровой яме. Вот где грязища! Ужас! Тут тебе и бутылки пивные и банки из-под кильки и .... не иначе кларнет с тромбоном роман закрутили.
Я наконец-то смогла разонуться и посмотреть вокруг. Вокруг никого не было, только на сцене, запутавшись в занавес прыгала несчастная балерина. Прыгала неистово, мощно. Я знаю в этом толк. Несмотря на нелепость ситуации, она не выходила из образа: лицо живо выражает переживания героини, рука тянется к невидимому партнёру, тянется в мольбе — спаси, помоги. По моим подсчётам она висела — прыгала так часа три: как раз на три действия. Я решила, что она проголодалась и принесла ей стакан воды. Она съела его до дна и посмотрела на меня признательно. Так мы стали друзьями. И уволились оттуда в один день: мне так никто и не предложил Зигфрида, а её не взяли в Жизели. Но мы не отчаялись и пошли работать элитными проституками.
|
|
|
[19 May 2009|01:37pm] |
Я уже обо всём интересном в жизни написала, поэтому остаётся Мария emve, о которой можно писать глупости бесконечно.
Наверное уже пора рассказать, как мы сней познакомились. Познакомились мы с ней в метро.
Мы работали билетными кассирами. Она в левом, а я в правом окошке. Но знакомы не были. Мы считали деньги и отдавали билетики, а в свободное от работы время красили губы.
Но однажды, лет через пять,примерно в 0-50 по московскому времени, когда губы уже были так сильно накрашены бантиком, что мазать повторно уже не имело никакого смысла, я заметила какое то движение в уголке правого глаза. Я немножко повернула голову и увидела женщину справа от себя. По форме она напоминала кассира метро. А по содержанию я ничего не могла сказать, т.к. не была знакома с ней лично.
Женщина справа сменила растоптанные тапочки на симпатичные сапоги примерно 39 размера. Как у меня, подумала я. В смысле размер, а не сапоги.. А я до сих пор не обвязала резинкой карточки метро. Женщина уже собралась уходить, когда заметила меня. Я моргнула от неожиданности, что она меня заметила и сказала ей «добрый вечер». Женщина всё равно собралась уходить, но задержалась на минутку и тоже мне ответила. Так мы познакомились и вместе вышли из кабинетов.
Метро уже не ездило, но мне нужно было купить билетик на завтра. « Я сейчас, на минутку, - сказала я и пошла к кассам. Оба окошка оказались закрыты. «Какая незадача» - подумала я. Мария ждала меня у выхода и кокетничала с нашим дежурным миллицонером Колей. Так я поняла, что Маша — кокетка. Кокетка в сапогах примерно 39 размера. Я поняла, что касса метро закрыта и пошла к выходу. Мария сказала Коле «пока», а мне сказала «давай выпьем пивка» и я поняла, что Маша - алкоголик. Но даже это не отвернуло её от меня. Мы выпила пивка, которое оказалось у Маши в сумочке и собрались ловить машину.Ей оказалось до Красногорска. Так я поняла, что Маша из Красногорска. Вот тут то надо было насторожиться. Но в этот момент рыжий котёнок стал тереться о Машины сапоги примерно 39 размера и она вместо того, чтобы отбросить его подальше, погладила его за ушком и достала кусочек сайры из кармана и стала крошить её на землю. Я отбирала крупные куски, а мелкие отдавала котёнку.
Так я поняла, что у Маши всегда можно попросить сайры и что Маша — добрая.
|
|
|
[20 Feb 2009|04:51pm] |
В этот торжественный день перед днём 23 февраля я хочу поздравить всех и Машу — хомяк с днём защитников Отечества.
Пусть ваши портянки всегда пахнут фиалками или колбасой, если кто любит поесть или если кто любит колбасу, и чтобы у вас не было на ногах мозолей, натоптышей и неприятных грибов типа мухоморов от сапог или даже мокасин, если вы защищаете Отечество в мокасинах.
Если вы только в душе защитник Отечества ,или не подошли по здоровью защищать нас ( вот лично меня), то это не беда: мне не жалко поздравить и вас. Вы мне, пожно сказать ,тоже симпатичны, особенно вы мужчина, в третьем ряду, не ковыряйтесь только в носе — ваш палец в носу не красит вашу физиономию.
Также хочу пожелать вам чего-то по-существу — например, денег. Если кого-то сейчас оскорбили деньги, то я могу вам пережелать , например, чтоб не было денег, фу-фу-фу какая гадость.
Чего-то не хватает. Наверное, романтики. Я хочу пожелать вам всем романтики, романтических отношений с женщинами или пр.( бог вам судья) Пусть вас любят просто так и каждый день, а не только из жалости.
Всем,кто против Отечества и защитников, хочу пожелать попасть в собачий рай — мне кажется это очень большое разочарование после смерти.
Самому главному защитнику — Маше — хомяк желаю, чтобы она никогда не резалась при бритье и её именной кортик никогда не ржавел ( как то двусмысленно, ещё подумают, что маша — мужчина, а это ведь не так — Маша — хомяк)
Нельзя заканчивать Машей в этот день.Я закончу собой. Подпись — Наташа — Дровосек.
|
|
|
[20 Nov 2008|12:22pm] |
Мы сидели с Марией на грязной лавочке и размышляли о жизни молча.
Маша ногтями красиво выдолбила на лавочке слова «тут были Дровосек и emve» , а я ногами рисовала сердце и гадала от кого воняет псиной от меня или от Машки.
«Не уезжай» - пропыхтела Маша в мою широкую, упакованную в пуховик спину — давай проведём эти каникулы вместе. Будем лепить снеговиков и другие сложные фигуры.
От неожиданности я вздрогнула, т.к.меня оторвали от важных мыслей про псину.
«А?» - сказала я, чтобы потянуть время и нервы Марии. Так и не решив про псину, я решила ответить на Машин вопрос: «Я была бы рада провести с тобой эти каникулы, лепить снеговиков и приклеиться языками к качели» Я сделала уточняющий жест рукой в сторону качели — слоника.
«да-да-да» - радостно сказала Мария у меня за спиной — а я бы могла приклеиться даже к твоим железным зубным протезам.
«А вот этой лесбиянщины не надо!» - сказала я. Обычные зимние забавы, не более.
Я могла бы просто бить тебя по лицу санками,это внесло бы новизну в наши отношения.
Машин голос всхлипнул у меня за спиной. Я посмотрела на грязное небо и подумала «что за жизнь».Ведь рядом сидит человек, о котором я мечтала всю жизнь: неженатый голубоглазый шатен с собстенной квартирой за МКАДом, но он — женщина.
Маша стала танцевать танец живота у меня за спиной. Я увидела это по тени, которую она , как ни странно , отбрасывала. Дикие некоординированные движении имитирующие что-то явно неприличное вызвали во мне чувство жалости и я предложила ей закурить . Маша, не останавливая живота, закурила.Мы явно были в тупике человеческих отношений.
Нестерпимо хотелось плюнуть на всё и я плюнула: « Маша, выходи за меня замуж.»
Маша застыла в позе продавщицы овощного магазина, держащей 20 кг-вый ящик с картошкой.
Маленькая слезинка выкатилась из левого голубого глаза Марии и проложила себе мокрую дорожку по щеке, кремпленовом пальто и затерялась где-то в районе сапог.
Мы лежали на грязном , в чёрных горохах собачьих какашек, снегу и делали с Машей ангелов. По-домашнему пахло псиной и было уже неважно чей это запах — мой или Машин.
|
|
|
[11 Aug 2008|10:01pm] |
Я так подумала, что один поворот Земли вокруг своей оси, и я могла бы быть:
1. Элитной проституткой.
2. Дешёвой привокзальной проституткой.
3. Кондолизой Райс.
4. Другой темнокожей женщиной. (Невозможно даже представить, что у тебя ТАМ черным – черно, как в кроличьей норе)
5. Участницей Дома – 2.
6. Женщиной, которая стирает бельё Бреду Питу. ( о, счастливица!)
7.Уборщицей, которая выиграла 300 млн. долларов
8. Просто уборщицей.
9. Мужчиной.
10. Красивым, мускулистым мужчиной. Но геем, да. Увы. Простите меня. Так получилось. Я не хотела. На самом деле никто не трогал меня в школьном туалете за ЭТО. Природа, чтоб вы знали. При ро да.
11. Женой красивого мускулистого мужчины. Но гея. Увы. Так получилось. Он не виноват. Нет. И его никто не трогал в школьном туалете за ЭТО. Природа, чтоб вы знали. При ро да Но я то не знала. И развелась с ним. Да. Не судьба.
12. Сотрудником биотуалета, кстати. А что, могла бы, да.
13. Лауреатом Нобелевской премии по физике. Нет, я – не могла бы. Даже за три поворота Земли вокруг Солнца.
14. Маньяком. Но педантичным. Раскладывала бы все 33 кусочка тела по пакетикам, не пролив ни капельки крови.
15. Рекордсменом по количеству соломинок, помещённых в рот. Нет. Я передумала. Вычеркните.Это глупо. Пусть я буду рекордсменом по количеству вишнёвых косточек в носу. Это круто! Вау.
16. Фёдором Конюховым. Прекрасным человеком, которому насрать на весь мир. Все думают, что у него миссия, а он просто хотел быть дельфином. Родиться свободным дельфином свободной стаи дельфинов. И вот так махать плавничками, призывая свою самочку. Вот так. Хм. Ну, я просто показала, как правильно махать плавничками, призывая свою самочку.
17. Порно – актрисой. Ооооо. Даааа. Йееееес. Я так хочуууу. Чтобы лето не кончааалось, чтоб оно за мною мчаааалось, за мною вслед. Хм. Да, могла бы.Чем чёрт не шутит.
18. Майей Чебурданидзе. Одинокой, никому не нужной Майей Чебурданидзе. Кому может быть нужна женщина – гроссмейстер?ну? Поднимите руки! Вот вот. А блондинка из Виагры?Моя нечеловеческая логика победила.
19.Серьёзным криминалистом. Классным карикатуристом. Красивым культуристом. Счастливым филателистом.Удачливым макрамистом. От слова макраме. Нет. Нет такого человека – макрамист. А я вот была бы первым человеком – макрамистом.
20. Жительницей Красногорска с редким именем Мария. И я бы стала известной тысячницей ЖЖ И писала бы такую хуйню.Ну такую хуйню. А все бы смеялись. Все. Кроме одной завистливой бабы. Из Люберец. С тонким чувством юмора и красивыми ногами. Она душка – душка – душка.Подумала бы я, будучи Марией из Красногорска.
Я могла бы писать ещё 2 млн. страниц. Но нет, не просите, сейчас же встаньте с колен. Прекратите мне совать деньги в лифчик. Вы испортите мне все деньги…
|
|
|
[20 Jun 2008|10:42am] |
Почему некоторые женщины одеваются, как шлюхи? Давайте все скажем им, что это некрасиво.
Почему некотрые мужчины чешут свои яички при всех? Давайте посочувствуем их яичкам, а мужчинам скажем, что это некрасиво.
Я забыла про детей.Это несправедливо. Почему чужие дети бывают такими неприятными? Давайте скажем чужим детям, что быть неприятным - некрасиво.
|
|
|
[17 Jun 2008|06:04pm] |
Как же я не люблю старух. Не бабушек, бабулек, старушенций, а старух. Вы их знаете. Ненавидящие весь мир существа. Я бы собрала их всех в одной комнате, и они бы начали брызгаться ядовитой слюной, которая разъедала бы всё вокруг. И в итоге бы осталась одна – единственная старуха.
И Годзилла по сравнения с ней болонка, случайно написавшая вам на туфлю. Яростная старуха, квинтэссенция ненависти, пошла бы по городу и 10 тысяч мест в транспорте, которые ей уступили, не смогут растопить её ненависть. И только прямое попадание ядерной бомбы в голову старухи спасёт мир.
Вот так я ненавижу старух. А сейчас я вам расскажу, где я и что со мной.
Я сменила работу на другую работу. Пока что мне не подарили ни одной иконы, но я всегда начеку.
Я сменила работу за два дня. Просто в один день у меня было похмелье после расставания с сектантами. Я согласилась на эту работу сразу,потому что в туалете у них трёхслойная туалетная бумага с запахом клубники ( люди, которым не жалко для сотрудников бумаги с запахом клубники внушают мне доверие). Но решающим стало известие о том, что любой может доедать еду, оставшуюся в общей столовой. Я сразу поняла, что я, я могу быть этим любым. Так я нашла новую работу.
На новой работе не очень много людей, но почти все они с большой грудью. Я не огорчаюсь, нет. Я выше этого и всего остального .В мире есть вещи поважнее большой груди, МАША ЭМВЕ.Гораздо важнее. Например,мир во всём мире. Или ещё что-то важнее, но я могу об этом не знать.
Вот так у меня идут дела. Я довольна, да. И вам того же желаю, мои дорогие друзья.
|
|
|
[05 May 2008|10:25am] |
У нас в связи с праздниками и отсутствием "руководства" начался беспредел! Ладно бы бухгалтерши начали совокупляться со складскими работниками.( это весна так действует на моё воображение)
Так нет же, всё ещё хуже - кто-то принёс швейную машинку и началось форменное безобразие - тётки шьют шторы, подшивают мужьям брюки.Не удивлюсь, если скоро наша престарелая С. будет бегать в комбинации на примерку юбки из стрейч - коттона (с)
Я же неделю пытаюсь отсюда уволиться...
Давайте все пожелаем мне, чтобы сегодня заявление было подписано и я стала бы свободна, как птица.
|
|
|
[05 May 2008|09:45am] |
Советую Вам сегодня поиграть в интеллигента и почитать за завтраком газету "Лайт" - http://red.the-light.ru/
Она очень хорошо ляжет на бутерброд с докторской колбаской...
Тем более,что сегодня в эфире нас смешит наш дорогой a_zov.
Вместе со своим истинным лицом.Смотрите и удивляйтесь, как можно так хорошо выглядеть в 72 года.
Я же в журнале советую всем,как бороться с храпом.
|
|
| Утопия |
[22 Apr 2008|05:06pm] |
Я ехала в маршрутке и разглядывала дома, траву и людей. И люди мне как-то не очень показались.Вот эти два хмыря с пивом - чемпионы мира по плевкам. Вот эта тёха с телегой. Мамаша,орущая на младенца.И я придумала утопию. Все отмеченные мною личности переносятся в параллельный мир с раздельным санузлом и другими удобствами.
Прям раааз и миллионы дядек,прям как были с пивом в руках и сигаретой в зубах, оказываются в дивном , новом мире(с).А вокруг ни одной жлобской интеллигентной рожи. Все только свои.Куда не глянешь - знакомое родное пропитое лицо. Все с мозолистыми руками. Нет ни одного мажора.Газеты - только для селёдки и для большой нужды. Женщины - тоже все свои. Ни одна не насосала себе квартиру или машину!Все сосут из любви к искусству. Никто из них не кобенится. За словом в карман не лезут. Всем можно рыгать, плевать и сморкаться, прижав одну ноздрю пальецем.
И вот они замечают, что они в раю. Все сразу бегут за водкой.Пьют три недели. Потом снова бегут за водкой.И снова пьют.Никто не заметил, что нет свежего хлеба и Путина. Всем всё нравится. Учётчицы нашли магазин Диор. Водители маршруток нашли салон "Порш".Никто не заметил отсутствие фондового рынка и прогноза погоды.
Через два месяца начался хаос -закончилось спиртное. Начались спиртовые бунты и борьба за власть. Ивана Кузнецова назвали пидором и сбросили с трибуны. Политическая борьба закончилась ничем. Незаметно исчезло 18 тысяч ненужных слов и средство для удаления кутикулы. Всем всё можно. Кто сильне, тот и прав.У женщин нет прав вообще, кроме мастера спорта по метанию ядра Татьяны и чемпионки мира по тяжёлой атлетике Светланы.Фамилий тоже нет. Разрешено не только многожёнство, но и всё остальное. Кроме геев. Быть в дивном новом мире геем опасней, чем в старом дивном мире. Со временем люди разучились читать и писать. Бывшие любители дач засеяли картошкой половину дивного мира.
Все обо всём забыли. Празднуют только день шахтера и день нефтяника. Крах цивилизации неизбежен. Но у дачников рождается гений и спасает новый дивный мир.
Оставшиеся в старом мире просыпаются утром и дружно выжимают апельсиновый сок.Пьют кофе с гренками и мажут подмышки дезодорантом. Миллионы менеджеров среднего звена сходят с ума, т.к. не могут добраться на работу и выполнить план.Обидно, если учесть, что остальные миллионы менеджеров в новом дивном мире ушли в запой и оргии.
Творческая интеллигенция во главе с Михалковым пишет письмо президенту и королеве Виктории. Ксения Собчак приходит в пустой Дом -2 и плачет три недели.
В магазинах - очереди: все просят друг друга "только после вас" и оставляют деньги на пустых кассах. Всё неплохо. На дорогах нет пробок. Но в миллионах домов прорвало канализации. Стало пахнуть дерьмом, но воспитание не позволяет признать дерьмо. Мусорные баки переполнены, но из квартир звучит Бах, Брамс или Битлз. Крысы наблюдают, как хозяева собирают каки за своими собачками. Телевидение кардинально меняется:НТВ сжигают на костре инквизиции чести, ума и совести.
На "Евровидение" отправляют Галину Вишневскую. Я могу писать ещё 500 страниц, простите
От грязи начинаются болезни, но врачи остались с нами! Устраивают субботники, но генеральные директора категорически отказываются садиться за руль мусоровозов.Поисходят первые драки воспитанных людей. В семье академиков рождается первый разнорабочий и спасает мир.
|
|
| Крепкий орешек 325 |
[07 Apr 2008|12:00pm] |
Джон Маклейн, 75-летний американский пенсионер, сидел в баре у дома и пил неразбавленный виски безо льда и без содовой.
Вдруг его размышления о жизни простых амениканских героев прервал женский крик. Крик был такой , будто у тётки пытаются украсть сумочку. Маклейн неторопливо повернулся на крик. Он хлопнул ладонями по коленям - ну что за интуиция у него - за окном бара здоровенный детина пытался вырвать у старушки сумочку. Действовать надо было быстро, но годы были уже не те. Джон вытащил изо рта вставную челюсь и метнул её в воришку. Челюсть предварительно вырезала круг на стекле, а затем ударила вора в висок.
В баре зааплодировали.Джон сказал:"Я не герой.Это моя работа. Просто ни у кого из вас не было вставной челюсти"
Неторопливо он направился к своему полицейскому участку, но на полпути вспомнил, что он давно на пенсии. Но он всё равно пошёл в участок, т.к. знал,что никто с ним спорить не станет. Так и случилось:молодые тут же посторонились на 5 метров и принесли ему 15 стаканчиков с кофе.Маклейн выпил их все и стал слушать сводки. Вот и его задание:агента Маклен срочно просят сопровождать мисс Доус в клинику для душевнобольных. Ничего не предвещало беды.Маклейн подьехал к клинике спокойно, проклиная судьбу и всё остальное.Вытащил эту неприятную бабу из багажника и провёл её в клинику. В клинике была подозрительная тишина.Маклейн достал пистолет и прикрывшись мисс Доус стал обследовать обстановку.В туалете кто-то смыл воду.Джон произвёл шесть выстрелов, а потом вспомнил,что у него нет пистолета.Душевнобольной старичок какал с газеткой в руках.
Но Джона не покидало ощущение,что здесь что-то не так.Он бегом поднялся на 5-й этаж клиники и чуть не отбросил коньки - возраст уже не тот. Зацепившись ногами за водосточную трубу, он заглянул в окно ординаторской. Он хлопнул себя ладошками по коленям - он так и знал!Террористы! 8 бородатых мужчин связывали душевнобольных граждан США какими-то тряпками.
Джон засел в засаду. Когда проснулся, он по-прежнему сидел в засаде. Мимо проходил террорист - Джон пульками,завёрнутыми в уголок половой тряпки ударил терриросита в висок.
Переодевшись в одежду террориста, Джон через шахту лифта, через крышу, через окно 8-го этажа на шторах опустился на 4-й этаж. Нужно было уничтожить главного. Главным Джон выбрал очкарика и направив на него швабру,закричал - "всем лежать, полиция!"Никто не лёг, что очень огорчило Джона, и он начал стрелять из швабры и других подручных предметов. Все наконец упали и заплакали. И признались в 2599 преступлениях, совершённых на территории США.
Душевнобольные граждане США высыпали из палат и приветствовали Джона, как героя. Джон искал на теле осколки и другие повреждения тела, но не нашёл.Ещё раз поискал, но снова не нашёл. Оцарапал себя ногтём и удовлетворённо хмыкнул.
"Я не герой. Кто-то же должен был это сделать.И это сделал я"
Джону захотелось кофе в бумажных стаканчиках, который он терпеть не мог и он поехал в полицейский участок.
|
|
| Эстафета |
[04 Apr 2008|05:35pm] |
Валентина М. , известный городской чиновник,забросив ноги на стол, смотрела в ежедневник,который держал молодой ассистент Серёжа:"Таааак, Сергунька, что там у нас по плану? Массаж, маниюр, спа-процедуры, совещание в гордуме." "Совещание?", - Валентина М. сделала лицо печёной картофелинкой и недовольно выпятила нижнюю губу.
Сергунька закатил глаза , давая понять, что он тоже в шоке от такого сложного рабочего дня.
Но тут их беседу нарушил телефонный звонок с рингтоном" Кукусики, Валюська, тебе звонит папуська" А после государственнй гимн.Валентина мухой метнулась к телефону:"Да, V V, я вся внимание".
"Олимпиада?" - Валентина нервно перебирала складки жабо на груди.
"В Пекине?" - Валентина покрылась некрасивыми красными пятнами. "Где этот ёбаный Пекин?" - одними губами прошептале Сергуньке.
"Эстафета одимпийского огня?Прямо сейчас?Но я не могу!" - попыталась возразить Валентина."Я не взяла сегодня спортивную форму" Трубка громко закричала.
Валентина посмотрела на Сергуньку глазами, полными слёз.А в трубку произнесла:" Да, хорошо, я побегу с олимпийским огнём. Да, прямо сейчас и побегу. Да. и Вам тоже".
Валентина М. звонко стучала каблуками по брусчатке родного города. Тренировочные штаны плотно обтягивали её кустодиевскую фигуру, бриллиантовые серёжки больно били по щекам, исполинская грудь отбивала такт по спине, но Валентина улыбалась камерам.
Олимпийский факел, весивший, кстати, 1 кг, оттягивал руку чиновницы, но она задорно махала левой, не парализованной от боли, рукой.
Шпилька на левой туфле не выдержала и сломалась. Всё также улыбаясь, Валентина сбросила туфлю и побежала, прихрамывая дальше. Вдалеке прыгало что-то белое - это её сменщица - известная балерина крутила фуэте в ожидании заветного огня...
5 человек отдирали факел из ладони чиновницы. Балерина трогательно прижимала руки к груди и моргала длинными приклеиными ресницами.
Тяжёлые хлопки по щекам привели Валентину в чувство.Она покорно отдала факел и хромающей походкой побрела к ожидающему её мерседесу.
Вечером, глядя на пламя в камине, она думала о тяжёлой судьбе российских чиновников, когда её отвлёк телефонный звонок" Кукусики, Валюська, тебе звонит папуська".
Обиженно оттопырив губу,взяла трубку: "Да. Добрый вечер. Нет, не дуюсь. Не дуюсь." Валентина рисовала пальцем на стекле российский герб:"Завод цветных металлов?Неет.Нехочуу"
Трубка что-то прошептала и лицо Валентины засветилось всеми цветами радуги.
Через 3 месяца Валентина М. была переизбрана на второй срок.
|
|
|
[01 Apr 2008|04:57pm] |
Самое смешное,что случилось сегодня - это осознание в разгар рабочего дня, что я забыла намазать подмышки дезодорантом. И весь день изображала птицу, прячущую голову под крыло.
Второе смешное, это заявление коллег, что у меня нет чувства юмора. Я,кстати, не спорила.
И третье смешное - это выпуск журнала лайт, где разместили фотки какой-то тётеньки, смутно напоминающей меня - http://purple.the-light.ru/9/2/
Отвратительный купальник!Никогда бы такой не надела. И я всегда на фото держу в руках пиримиду, близлежащую гору или хотя бы трубу ТЭЦ.
|
|
|
[21 Mar 2008|01:09pm] |
Если я что-то напишу, меня найдут и сделают со мной что-то плохое? Противоестественное моей природе?
Может, ко мне уже прям сейчас кто-то спешит с паяльником?
Может нужно срочно ехать строить БАМ? А я сижу тут и ничего не знаю.
Я стану предателем, как тогда, когда не пошла на сбор металлолома?
Тогда я ничего писать не буду. А хотела кое-что черкнуть для потомков.
|
|
|
[13 Mar 2008|04:46pm] |
К нам на работу стал ходить в гости парень.Один.С соседней фирмы.
Симпатичный такой. Мне кажется, что он ходит из-за меня. Вот. Он смотрит на меня вот так (показывает как он смотрит) и когда я проходила мимо него, он стал теребить скрепку вот так (показывает как он теребит скрепку)
И мне кажется, что мне приятно, что он вроде как ходит из-за меня и теребит скрепку.
Вопрос: мне уже можно считать себя падшей женщиной или только если он подойдёт к моему столу вплотную(краснеет)?
А вдруг он ходит не из-за меня? Это так подло с его стороны - обнадёжить девушку скрепкой, а потом раз и всё.Или он ходит из-за этой дурочки ( тьфу-тьфу-тьфу)Или мне только кажется, что мне это приятно, а на самом деле это неприятно.Как же ж сложно быть добропорядочной женщиной!
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drovosek's journal