| Роковые козявки |
[30 Nov 2009|02:35pm] |
Ивану К. фортуна улыбнулась в этом году и он стал руководителем среднего звена. Он тут же сменил всё, что возможно сменить на новую мотивационную схему: костюм, часы, машину.Жене подарил новую шубу и грудь 3-го размера. Обзавёлся новыми привычками, соответсвующими его новому положению: вместо яичницы стал есть мюсли, вместо чая с пакетиком - свежевыжатые соки и чашку кофе, вместо пива - виски с содовой.
На работе же вышестоящие начальники всё равно смотрели на него с презрением, как на всех "выдвиженцев",несмотря на костюм Хьюго Босс. Бывшие коллеги, тоже хотели смотреть с презрением, но получалось всё больше с завистью.А завидовать и презирать дано не каждому, а только сильным, уверенным в себе личностям.
В тот день Иван был предельно собран, т.к. должен был быть на совещании и сделать доклад о работе отдела. Для успокоения нервной системы, он закрыл глаза и представил себе пару сексуальных сцен с девушкой, которая ему не по карману.Понимая это ,его фантазии были предельно грязными.
На совещании он сидел в самом конце огромного стола. Когда дошли до его доклада,он открыл папку с отчётом, как вдруг из носа на белые листы упала козявка. Сухая плоская козявка. Иван пытался незаметно смахнуть её с бумаг, но она ,как жирная клякса ,плотно лежала в центре листа. Он смахнул её с третьего раза. Доклад получился скомканным. Иван боялся смотреть на людей, сидевших с ним рядом -ему казалось, что все прячут улыбку.Оставшись один,Иван смотрел на свои брюки, где лежала виновница его позора.Не такая уж и большая, пытался успокоить себя Иван. Видел ли директор? - стучало в голове.
С того совещания Ивана будто подменили.Он стал рассеян, ему чудились смешки за спиной. Когда он входил в курилку, казалось все замолкали. Дома стал холоден с женой, три раза подряд отказался от выполнения супружеского долга, не поехал к тёще на ДР.Жена плакала в его подушку, но он был безучастен. Жена была вынуждена найти любовника, моложе мужа на 4 года. Иван ничего не заметил, чем страшно огорчил жену.
Иван стал неопрятен, работал спустя рукава,3 раза не поздоровался с директором, а через 2 месяца с момента происшествия написал заявление об уходе. Так банальная козявка может испортить карьеру управленца среднего звена.
Чистите нос перед совещанием!Не повторяйте судьбу Ивана!
|
|
|
[27 Nov 2009|11:29am] |
Вы знаете как мало в моей жизни ярких, необычных событий. Это только с кем то случаются чудеса: кто то встречает в метро Филиппа Киркорова, в сантиметре от кого-то падает кирпич, совершенно белые женщины рожают тёмных, как кроличья нора, детей, у некоторых женщин так вообще растут волосы на груди, а у меня ничего.
Только однажды было чудо: рядом с нашей машиной с крыши упала глыба льда, да ещё на машину соседа, который со мной никогда не здоровается, а его жена и того хуже , хотя представить себе хуже человека, которые не здоровается на моё приветствие, сложно. Это событие освещало мою жизнь не меньше месяца.
Вчера я зашла к нашим дизайнерам. Я делаю это ,когда речь идёт о жизни и смерти. Т.к. у меня подозрение, что они с Альфа-Центавра и в один прекрасный момент могут окончить эксперимент, затарятся тамбовской картошкой, лучком и другими непортящимися продуктами,и улетят в дальние дали и ,наверняка, им понадобится человек для опытов. Не дай бог они заберут меня, а я не могу - у меня в субботу стрижка, летом - консервирование, через 9 лет у Мити выпускной. Поэтому я к ним не хожу.
Но вот я осторожно вошла.Враньё. Я всегда влетаю куда бы то ни было.Нет. Слишком поэтично. Стремительно вхожу.Это обо мне. Вхожу значит, вижу и сразу же делаю комплимент нашему арт-директору на предмет новой упаковки. Это такая игра: я ему говорю, что это новаторский приём, это, не побоюсь этого слово, европейское качество, а он мне говорит, что я прекрасно выгляжу. Мило, правда? На этот раз вместо обычного "прекрасно выглядишь", он подкрался ко мне сзади и, вероятно, в прыжке (разница в росте у нас не менее 30 см) поцеловал меня вот здесь. Показывает на место возле уха, обведённое чёрным маркером. И ещё погладил мне плечо. Именно погладил!Меня муж так не гладит.
Я подумала, что он должен теперь на мне жениться, но потом вспомнила, что мне это уже не надо. Двоих я уж точно не выдержу.Потом я подумала, что он же не влез мне языком в ухо, поэтому этот лёгкий интимный контакт с сотрудником нужно расценить как деловая беседа с представителем творческой интеллигенции.И до груди он так и не дотронулся.Я вздохнула, узнала как погода ( на Альфа Центавре), подумала"а интересно сколько у них щупалец" и "как они размножаются". мысленно же поёжилась от догадок и вышла из комнаты.
Думаю, признаться ли мужу, что имел место поцелуй на работе(без языка! ), чтобы он задумался какая у него жена ещё ого го или пусть спит спокойно, а меня в аду будут жарить на сковородках за враньё.
|
|
|
[23 Nov 2009|10:40am] |
Семейный ужин после работы. Муж и жена делятся яркими и не очень впечатлениями о работе. Жена также делится сплетнями и гадостями о коллегах.Также она делится замечаниями о работе мужа. Просто замечаниями. Непонятными никому репликами. Просто заполянет паузы. Возможно, она боится тишины.
Жена,откушав тарелку жареной картошки с жареными же наггетсами, вдруг приходит в тревожное состояние.
"Что? Что не так?" - ожидает она вопроса от мужа. Но его мысли далеко.Она никогда не знала где они находятся.Возможно, они в районе 47 параллели. Он сосредоточенно смотрит в своё отражение на чашке.
Беспокойство достигает предела и тут жена изрекает "Мне надо худеть!Я толстая" . Муж взрагивает, как от удара. Вполне возможно, что она бьёт его ложкой, чтобы привлечь к себе внимание. "Да, дорогая" - говорит он автоматически.
"Т.е. ты считаешь, что я толстая?" - угрожающе спрашивает жена.
"Нет, дорогая, ну что ты, - пытается спастись муж - ты прекрасно выглядишь" Но в диалогах о женском весе нет правильных мужских ответов и жена закусывает удила.
"Т.е. тебе всё равно?" - и стол начинает мелко дрожать от её ног. Муж острожно выглядывает из-за газеты и максимально нежным голосом говорит: мне не всё равно. "Как тебе не всё равно?!"
Это сложный вопрос. Из разряда на 250 тыс рублей несгораемой суммой.
"Самолёт!" - в отчаянии кричит муж и показывает рукой на окно. У жены уже дрожит подбородок - она сделала свои выводы:ты меня не любишь!
Муж в отчаянии. Тут два выхода: либо подавиться картошкой либо опрокинуть в район паха горячий чай. У него нет права на ошибку - первая слеза уже упала на грудь жены.
"Кстати, я согласен - Светка эта ваша из бухгалтерии совершенно не умеет одеваться!" - говорит он решительно и на всякий случай сдвигает чашку с чаем на край стола. Жена слизывает слезу с груди и счастливо улыбается: со вер шен но не умеет! ну как она могла надеть такую юбку?! с её то задом!
" А Катерина?! Взрослая ведь баба и такие фривольные цвета себе позволяет?!" - Ужин продолжился в тёплой дружеской обстановке.
|
|
| а |
[19 Nov 2009|10:36am] |
На сегодня у меня вопрос:кто допустил Оксану Фёдорову к "спокойной ночи малыши" с такими губами.
Итак, кто же допустил Оксану Фёдорову к детям? Как сформируется образ женщины, жены, матери у наших сыновей? Ведь завтра мой Митя может подойти ко мне и сказать: " Мама, где твои губы?" А следующим вопросом будет:" Мама, зачем тёте Оксане ТАКИЕ губы?"
Хотелось бы задать вопрос самой Оксане:чем она руководствовалась, когда решилась сделать тюнинг своего лица? А , возможно, мы зря на неё нападаем и она стала жертвой заговора? Может у неё аллергия на омары, а Басков тайком подсыпает ей омары в макароны по флотски, котлеты пожарские и горшочки с грибами - любимые блюда Оксаны. Возможно, она стала его сексуальной рабыней? Возможно, она взяла у него денег в долг на губы, а он отобрал у неё паспорт, а потом и милецейскую девичью честь.
Но с губами что-то надо делать.Можно отрастить лёгкие усики - как бы сместить акценты, актуальна будет медицинская маска, но губы могут не поместиться в ней или так плотно лягут в маску, что могут закрыть нос и произойдёт удушье, а это плохо смотрится на экране и в "Спокойной ночи малыши", в частности. В противовес можно увеличить грудь до грандиозных размеров и заслонить ими губы. Она может краситься ещё ярче и тень от накладных ресниц скроет её порок. Она может использовать уловку Д'Артаньяна и целоваться всю передачу с Хрюшей, но тогда нарушится формат и люди будут вынуждены писать гневные письма, а у людей нет времени на это, придётся жертвовать временем, выделенным на досуг.
У меня почти не осталось идей, но я же не могу решать всё за всех, пусть своей головой подумает, взрослая ведь уже.Даю ещё одну подсказку - можно лизать мороженое. Дети отвлекуться на мороженое, папы - на лизание, мамы потеряют сознание от негодования.Всё, Оксана, решать тебе.Надо же когда то делать свой выбор.
|
|
| работа |
[12 Oct 2009|12:56pm] |
У нас на работе не включили отпопление, а в связи с готовящемся переездом офиса вывезли обогреватели.( лучше б вывезли бухгалтерию)
А у меня есть привычка оставлять на работе свою одежду. Итого в наличии оказлось:2 пиджака( шерстяных, размер М), кофта шерстяная( 1 шт), плащ( 1 шт), 2 пары туфлей( не буду говорить размера, это так интимно) Теперь весь офис сидит в моей одежде ( а я ни у кого справку не попросила)
Но главной находкой оказался эээ бюстгалтер в тумбочке( размер не скажу - это унизительно). Лифчик никому не подошёл.Даже мужчинам. Гадкие неприятные сисястые люди меня окружают.
Не отказалась бы сейчас и от тарусских трусов с начёсом.
Откуда лифчик?!! Ничего ведь не было..Точно не было.Это не в моих правилах.Кто то подбросил...Исключно.У всех 3-й и больше. Таки подбросили. Лучше б подбросили норковую шубу. Мелочные люди.Завистники.Ща пойду сниму с них мою одежду. И их одежду тоже.Посмотрим чьё кун-фу круче - их третий размер или мои ноги
|
|
|
[12 Oct 2009|10:05am] |
|
Какие то придурки в комментах оставляют сиськи и письки. Можно их как то удалить навеки - вечные, только чтоб не лопатой по голове? Бесят меня прям
|
|
|
[22 Sep 2009|03:54pm] |
Только что на работе рассказали случай из жизни нашего экспедитора. Мне рассказала К., ей рассказал Д, а ему рассказал сам экспедитор, поэтому всё - ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Значит так, жил - был полный экспедитор, у которого было трое детей.И жена у него была тоже полная, счастливая и тоже обладательница троих детей и соотвественно, полного счастливого мужа - экспедитора.
И вот как то возвращается полный водитель - экспедитор ( извините, я забыла, что он ещё и водитель. надеюсь, вы не подумаете, что всё остальное тоже ложь) и собрался уже сесть поужинать, потом посмотреть футбол, пересчитать всех детей, а вечером, если футбол закончится, так , как ему нравится, даже поиграть с женой в библиотекаршу и мальчика, плохо обращающегося с книжками ( извините, я немножко пофантазировала про жизнь экспедитора, но это не искажает правды)
И тут его полная жена говорит:" Милый, если тебя не затруднит, вызови мне ,пожалуйста, скорую помощь. Телефон посмотри в моей красной записной книжке" Водитель - экспедитор недовольно на неё посмотрел ( т.к. все мужчины не любят, когда их отвлечают от ужина всякими глупостями) и с полным ртом картошки говорит:" А зачем тебе на ночь глядя, скорая помощь. Тем более, что мы с тобой, дорогая Груша, являемся обладателями новёхонькой десятилетней"Газели". Его жена Груша ( простите, мне нравится , чтоб имя у жены было Груша, но всё остальное чистейшая правда) как то неловко опускается в кресло и ,теребя краешек халата ,и даже чуточку краснея, говорит: " Мой дорогой супруг, мне неловко настаивать на своей просьбе в этот приятный вечерок, но я вынуждена настаивать.Иначе я рожу ребёнка на наш новый ковёр и его придётся сдать в чистку (ковёр)"
А потом снова таким вот никому не нужным извиняющимся тоном добавляет" я не хотела тебе говорить про четвёртого, ты и так не помнишь имена наших троих"
Возможно,друзья мои, дело было не совсем прям так. Но суть верна: жена его не сказала ему про ,так сказать, своё деликатное положение, а он не заметил.( т.к. она всегда в халате? она всегда в костюме губки боба? она всегда на кухне? она всегда в окружении детей? она так быстро бегает, что он не может сфокусировать взгляд?)
У него был нервный срыв и он похудел. А она таки родила этого четвёртого, кто бы мог подумать. Выкрутилась таки из сложной ситуации.
Такие вот у нас истории. Есть ещё увлекательная история про А.Это вааааще.Рассказала мне М., ей рассказала В., а той сама А.
|
|
|
[22 Sep 2009|10:47am] |
Т.к. мои дорогие френды пишут не так часто, как мне бы хотелось, я была вынуждена влезть в ленты мои френдов.
И что я вижу? И что видят 10 пар глаз мои коллег? Полуголые уродливые тёлки, голые уродливые тёлки, соски висящие, соски смотрящие вдаль и т.п.
Вы меня дискредитируете и под монастырь подводите.Постим церковные календари и виды природы.На соски ставьте чёрные квадраты, а то меня выгонят с работы.
|
|
|
[11 Sep 2009|03:04pm] |
Я тут cделала небольшое открытие мирового масштаба, что женщины деляться на:
Худых и полных. Худые - злые, полные - добрые.Высоких и низких.Высокие - добрые, низкорослые - злые.Блондинок и брюнеток. Блондинки - добрые, брюнетки - злые.
Итак,при помощи сложных формул, которые я не имею права вам открыть, т.к. тогда каждый дурак сам откроет моё открытие, я вычислила,что самая злая женщина - Низкорослая худая брюнетка, самая добрая - высокая полная блондинка.
Вы сейчас начнёте спорить и показывать мне карточки своих худощавых тёщ, на которых они все брюнетки, но при этом дружно переводят через улицу старушку или лежат на диване в окружении 100 ранее бездомных котов, но у меня 33 года опыта общения с женщинами.
Сейчас парочку из вас даже достанут из портмоне фото своей любимой супружницы, которая держит на ладони египетскую пирамиду или вы держите её на ладошке в свадебном платье. Или даже она держит вас на плечах на параде на Красной Площади.И скажите, что она маленькая худенькая брюнетка.И она - ангел. Ждёте ожесточённого научного спора со мной с оплевыванием роговых оправ наших очков? Не на ту напали.Я избегаю споров.Это не вяжется с моим образом российского учёного. Поэтому пока вы доставали из портмоне фото, я уже убежала огого куда и при своём мнении.
Но ответить на вопрос "почему" я смогу. Итак худые. Худые бывают всякие. Бывают от природы. Тогда они хотят быть полными, но не могут и от этого зляться. Бывают худые не от природы. А раньше они были полными, но потом стали есть только бумажные салфетки, запивая их кофе и тогда стали худыми. На бумажных салфетках никакое добро не вырастит. Ну разве что микроб, если вы вытирали ею рот от борща и оставили салфетку в тёплом месте. Но микроб ,при всё моём уважении, нельзя считать добром.Поэтому бывшие полные ещё злее. Т.к. помнят вкус борща, а есть его не могут.
Полные - добрые. Добрые и всё. Все полные добрые. Это аксиома
Высокие - добрые, т.к. им сверху не видны все пороки человеческого общества.Видна только перхоть на головах людей в метро. А чего злиться на перхоть?
Низкорослые - злые. Им надо ходить на каблуках. Это опасно и часто болят ноги.Хотя в метро маленькие должны становится добрее, т.к. холодный свежий воздух по законам физики лежит внизу.
Блондинки - добрые.На них не видна перхоть, которую видят добрые высокие женщины.Когда не видна перхоть - всем хорошо.Все сразу добрые.
Брюнетки - злые. И перхоть видна и все мужчины любят блондинок. От этого , понятно, становишься злым.
Аргументы мои веские, согласна.И согласна, что есть ещё рыжие, которые пока непонятно как висят у меня между дором и злом.
Женщины, вы не волнуйтесь, вас моё открытие не касается - не вам на вас жениться. Это открытие не для вас.Для них.
|
|
|
[10 Sep 2009|04:20pm] |
Чтожеделать чтожеделать? Мне кажется, училка невзлюбила мою кровиночку! Пойти ей всё сказать? Ничего не говорить? Не ходить? Пойти и помолчать? Поплакать? Выпить и забыться? Оставить его дома и пусть работает на свежем воздухе дворником?
Ни словечка хорошего! Только то, что он разговаривал с девочкой. А если это она с ним разговаривала?Наверняка, она. Девочки только и умеют, что болтать.
Какбыть какбыть.Как ей объяснить,что он самый лучший мальчик на свете, что он помогает маме, любит насекомых и жаб и всегда готов перевести через дорогу страрушку.Как вообще можно пережить это.Прям почти плачу. Прям ещё чуть чуть и точно заплачу.Наверняка, у кого-то есть дети. Пусть соседские, но есть же. Что? Как вы вообще пережили это всё.
Прижать его к своей тощей груди и никому не отдавать
|
|
| Мечты сбываются |
[28 Aug 2009|10:46am] |
Самые наши любимые мечты с моей подругой Марией Хомяковой про старость. Сидим, бывало, на своих местах в офисе( я, конечно же ,в тёплом уютном месте без сквозняков, а Мария,наверняка, спиной к выходу, лицом к календарю садовода - огородника, что противоречит всем законам феншуя и правилам дорожного движения) и мечтаем по аське про старость.
Про старость мы с Марией должны мечтать синхронно, т.к. мы решили, что старость эту мы проведём вместе, т.к. у нас недостаточно денег , чтобы наши дети любили нас более 17 лет.
Вариантов у нас множество: как мы будем жить в богадельне и как мы будем жить в богадельне - 2.
Непосвящённый и не тонкий душой человек может сейчас посмеяться, и даже может подумать, что у меня Ай Кью не очень высокий, и даже низкий, но это это не так совсем, т.к. я собираю 2 грани кубика - рубика за 3 минуты.
Что-то мы отвлеклись, хотя в нашем возврасте это позволительно." подмигивает всем, кому за 30-ть, но кто яростно изображает из себя 25-летних)
Итак,нам с Марией грозит отечественный дом престарелым или тихий пансион в Швейцарии( в случае, если мы купим лотерейный билет, дождёмся джек-пота в 134 млн евро и Маша вспомнит куда она дела этот билетик)
Кто-то подумает, что глупо мечтать попасть в наш отечественный дом престарелых. Но это говорит об убогости вашей фантазии и неуверенности в себе. Нам же с Марией наверняка известно, что мы устроимся отлично. Вдвоём мы будем отбирать котлеты у более пожилых граждан нашего санатория строгого постельного режима, рыться в тумбочка у медсестёр и ,чем чёрт не шутит, отдаваться налево и направо мужскому населению нашего заведения ( кого волнует сифилис в 80 лет. Сифилис - это заболевание, передающее половым путём. Им болели Ги де Мопассан, Ленин и, возможно, Крупская .Это я убеждаю вас, что я умная)
Но чтобы жить прилично и покупать себе крем корега, а не силикатный , бытового воровства мало. Мы созданим эстрадную группу типа "Виагры" и начнём "чёс" по городам, весям и другим пгт Люберецкого района.Чтобы не было плагиата группу "Виагра" назовём как-нибудь оригинально,например, группа"Чистилище"или "Дымы" или "Полёт белки - летуна над гнездом кукушки". И вот я , Маша и Филипп Киркоров ( я забыла сказать что он тоже с нами) просто порвём всех своим творчеством и руками. Не удивлюсь, если к нашему шумному успеху присоединится морщинистый Данко, Согдиана и самапевицавалерия. Но мы посмеёмся им в лицо ( разбрызгивая при этом до 3 тыс капелек слюны! это напомнить , что я умная) и пойдём в свой дом престарелых.
Осталось мало места для Швейцарии. В смысле написать. Я коротенечко. Когда мы найдём лотерейный билет с выигрышем, мы купим колбасы посуше, тушёнки, кильки в томатном соусе,голубцы консервированные ( болгарские), селёдки в железной банке, сгущёнки, кипятильник
возьмём с железной кружкой, спички надо не забыть, можно кстати плиточку газовую небольшую, балон с газом наверное остановят на границе, тогда плиточку вычеркнуть, надо верёвку взять для белья и прищепки не забыть, калоши,шали, журнал "вязание", главное не плакать, не плакать! очки взять, которые без изоленты, изоленту, лупу,семечки, свечки,баночки для рассады,семена в газетке, будильник, цветок алоэ. Наверняка что- то забудем. В общем, мы всё это возьмём и поедим жить в эту Швейцарию. Мы будем сидеть в кресло - качалках, укрывшись пледом, смотреть на закат и плакать по Родине. Мы будем плакать до тех пор, пока птичий помёт не испачкает наши очки, и тогда мы будем вынуждены прекратить наше занятие и пойдём показывать кузькину мать этой Швейцарии.
Пост написан при поддержке консульства Швейцарии и КВД №21.
|
|
| Говорят дети |
[04 Jun 2009|04:42pm] |
Не знаю, что говорят чужие дети. Но Митя 7 лет ничего хорошего не говорит.
Идём мы с Митькой выносить мусор. Ну как бы культурная программа. А навстречу нам женщина.В чёрном и блестящем.
Митя рассудительно:" На свидание,наверное. Такая нарядная, красивая."
Через секунду, при ближайшем рассмотрении дамы, мечтательно: " Если бы ещё молодая была - вообще было бы замечательно"
Занавес.
|
|
|
[28 May 2009|05:16pm] |
Митька в этом году в первый класс идёт. К выбору школы я отнеслась серъёзно. И отдала его не в первую попавшуюся, а во вторую попавшуюся мне под руку школу.
Это кадетская школа. Как представила, что мой Митька гордо будет выхаживать в кадетской форме, так сразу записала его в обычный 1-А класс. А то ещё пойдёт потом в миллиционеры и будет пристёгивать маму( т.е. меня) наручниками, когда я захочу в старости отрезать себе кусочек колбаски.
Чтоб потренироваться как нам нравится в школе, мы пошли в подготовительный класс. Больше всего в школе Митьке нравилось прийти раньше всех в школу и позавтракать там в тишине и одиночестве. Весь в меня. Любля позавтракать. И тишину люблю. Но обычно мы опаздываем, т.к. нам лично утром хочется спать. Я говорю "мы",но это не вся правда. В смысле это не я+Митя. Это наша дорогая няня +Митя. В общем в школе я побывала один раз. На НГ. Митю властно вела в танце крупная девочка.Он безвольно висел в её руках. Я успокоилась и больше школу не посещала.
Вчера было собрание родителей будущих первоклассников. набился целый зал потных ( как мне показалось) и непритяных ( да, это моё личное мнение) тёток. Несколько несексуальных пап. Началась перекличка. Когда дошли до нас, наша будущая училка демонстративно сняла очки и тряхнула гулей на голове. "Вы - мама Мити?". Прозвучало как " Человек произошёл от таракана?" Все 60 -70 голов повернулись ко мне. Представила как бедная Пугачёва чувстовала себя на Сопоте в 1972 году. ( На Сопоте? В 1972?)
"Первый раз вас вижу" - забивала тётка гвозди в мой уютный гробик. Головы смотрели на меня, как на носителя свинного гриппа."Надеюсь, не последний" - комья земли полетели в мою могилку. В глазах окружающих голов было большооое сомнение.
"Ничё-ничё", - подумала я - "щас я вам покажу" - додумала я . И показала. Встала , такая высокая, длинноногая мама с интеллигентным лицом, усиленным томиком Блока под мышкой и пошла за колбасой на рынок.
|
|
| как писать пост1 |
[28 May 2009|01:08pm] |
Прежде , чем выложить пост на всеобщее осмеяние, я подвергаю его проверке. В посте не должно быть:
1. Темы евреев. ( Она меня не волнует)
2.Слов "чёрные" в смысле армяне, азербайджанцы и др. народности ( они меня тоже не волнуют)
3. Описания жёстких сексуальных сцен ( они меня очень даже волнуют. но вдруг они не волнуют вас. будет как то неловко)
4.Вопросов к читателю. Нет. Глупых показательных вопросов к читателю.Это похоже на попрошайничество. Потому что всем понятно, что никого не интересует кому и что сегодня приснилось. И вопросы " а что вы думаете по этому поводу?" я читаю " меня ваще не волнует о чём вы думаете, зайдите просто ко мне в комменты"
5. Категорических высказываний о чём либо. Во-первых, никому не интересно моё мнение. А во-вторых, я не помню что я хотела сказать во-вторых.
6. Стихов. В смысле моих стихов. .Например, стихи Сусела могут быть. Но не у меня. Т.к. это будет плагиат.Я. конечно, и не пищу стихи. Но на всякий случай проверить нужно.
7. Длинных постов. Люди могут уснуть на середине и упасть лицом в поп-корн или горячую сквородку, если они жарили яичницу.Длинные посты опасны.
8. Нытья. Мир полон таких ужасов, что мои проблемы кажутся маленьким комариком на попе слона. Нет. Комариком на попе кита.Или у кита нет попы? Тогда комариком, сидящим на попе кита с высоты птичьего полёта.( Этот пункт не всегда выполняется, т.к. женщина без нытья, как ... ну сами придумайте)
9. Описание природы.Это уже сделал Паустовский.
В росказе допускаются и приветствуется:
1. Живой юмор. ( я могу только догадываться живой он или уже с душком)
2. Высмеивание человеческих пороков.
3. Сарказм
4. Ехидство.
5. Бредовые идеи.
Вот. Именно поэтому я пишу редко. Как будто бы горшок леплю. Или даже реже.
|
|
|
[27 May 2009|12:24pm] |
Прочитала тут, что немцы после 6 лет брака разговаривают друг с дружкой 9 минут в день, а американцы пошли дальше и ограничились 4,5 минутами.
А вы вот сколько минут беседуете с супружниками про Блока и обстановку в мире на ночь глядя?
Ладно, вы разговариваете с ними после свадьбы? Ок. Не будем задавать таких сложных вопросов. Вы его опознаете среди 5 похожих усатиков в милиции?А если они будут одеты? А если усы отклеить? А бороду приклеить? А если вы на турнике висите вниз головой и вас заставляют опознать его в проезжающем мимо троллейбусе? Есть сомнения? Обратите на него внимание сегодня.Спросите как у него дела. На работе. Где он работает. Сколько получает. Почему так мало получает. Или он не всё вам отдаёт.У него другая женщина! Кто она. Пусть не врёт!
Пусть оденет костюм и идёт с вами на развод. Но перед этим вынесет мусор. И маму свою пусть прихватит. Она пьёт кровь. Жизнь вам испортила своей рассадой. Да не трогаете вы его маму. Та боже мой! И почему он молчит? Он всю жизнь молчит. Плачьте. Залейте слезами его ноги. Он этого не любит.
Уткнитесь головой ему в живот/грудь/плечо/лоб/просто в стену. . Назовите его ласковым именем. Приглашающим жестом укажите на кровать. Уберите с кровати кота и его маму. Раскрепоститесь. Закрепоститесь на минутку в халат и заберите его от компьютера. ......Почему он молчит?Он вас любит? Сильно? А как сильно? Почему он молчит? Спит? Не спит? Пусть он не спит. Пока вы не спите, спать нечестно. Ну пусть он вам что-то скажет. А он помнит, как они познакомились? А в каком она была платье , надеюсь, помнит? Почему он молчит? Спит? Спит?! Спит...Только с ним поговорить хочешь по-человечески, так он сразу засыпает. Надо завтра кофточку купить. Синюю или красную? Или не покупать? Или босоножки купить? Как он думает, какую купить кофточку или лучше босоножки? Ах, он спит! Ну пусть спит-спит. Никто ему не мешает спать. Он, видите ли, теперь не уснёт! Уснёшь, как миленький. Да спи ты уже, оспааади. Вечно спать не даёт. Ну он даст уснуть спокойно? Пусть пойдёт покурить. Пусть пойдёт на кухню. Всё. Спать.
|
|
|
[19 May 2009|04:12pm] |
Чтобы не было путаницы, надо сказать, что моей жизни две Марии: Мария и Мария.
Они как небо и земля, как огонь и вода, как креветка и селёдка, одним словом это совсем разные Марии.
И с Марией morecheeba я тоже однажды познакомилась. Познакомились мы на балете. Мы там работали:Мария работала балериной, а я уборщицей.Это было ещё до работы кассиром метро.
Однажды я сосредоточенно мыла полы и мечтала о партии Зигфрида — могу себе это позволить — мои ноги даже в белом трико смотрятся превосходно. Рядом в пыли сосредоточенно топталась балерина. Я определила её по пуантам и нелепым прыжкам. Что ни говори, а есть во мне аналитический ум.Глубоко, но есть. Может мне пойти работать в прокуратуру и выводить на чистую воду участников бытовых преступлений? Распутывать отравления из-за наследства, тайны чёрных дроздов, раскрывать убийство в доме викария. Хотя, нет, его уже вроде кто-то раскрыл.
Так, в размышлениях, я домыла сцену и начала натирать балетный станок. Сморщила нос:эти балетные могли бы и чаще мыть ноги.
А тётка в пуантах всё прыгала. Наверное, хочет получить партию Жизели, не иначе, - подумала я. Все они метят в Жизели, а сами стоят пятнадцатым лебедем в пятом ряду. Я считаю лучше быть уборщицей №1, чем частью декорации.А эта всё скачет, кстати. Я домыла станок и перешла к оркестровой яме. Вот где грязища! Ужас! Тут тебе и бутылки пивные и банки из-под кильки и .... не иначе кларнет с тромбоном роман закрутили.
Я наконец-то смогла разонуться и посмотреть вокруг. Вокруг никого не было, только на сцене, запутавшись в занавес прыгала несчастная балерина. Прыгала неистово, мощно. Я знаю в этом толк. Несмотря на нелепость ситуации, она не выходила из образа: лицо живо выражает переживания героини, рука тянется к невидимому партнёру, тянется в мольбе — спаси, помоги. По моим подсчётам она висела — прыгала так часа три: как раз на три действия. Я решила, что она проголодалась и принесла ей стакан воды. Она съела его до дна и посмотрела на меня признательно. Так мы стали друзьями. И уволились оттуда в один день: мне так никто и не предложил Зигфрида, а её не взяли в Жизели. Но мы не отчаялись и пошли работать элитными проституками.
|
|
|
[19 May 2009|01:37pm] |
Я уже обо всём интересном в жизни написала, поэтому остаётся Мария emve, о которой можно писать глупости бесконечно.
Наверное уже пора рассказать, как мы сней познакомились. Познакомились мы с ней в метро.
Мы работали билетными кассирами. Она в левом, а я в правом окошке. Но знакомы не были. Мы считали деньги и отдавали билетики, а в свободное от работы время красили губы.
Но однажды, лет через пять,примерно в 0-50 по московскому времени, когда губы уже были так сильно накрашены бантиком, что мазать повторно уже не имело никакого смысла, я заметила какое то движение в уголке правого глаза. Я немножко повернула голову и увидела женщину справа от себя. По форме она напоминала кассира метро. А по содержанию я ничего не могла сказать, т.к. не была знакома с ней лично.
Женщина справа сменила растоптанные тапочки на симпатичные сапоги примерно 39 размера. Как у меня, подумала я. В смысле размер, а не сапоги.. А я до сих пор не обвязала резинкой карточки метро. Женщина уже собралась уходить, когда заметила меня. Я моргнула от неожиданности, что она меня заметила и сказала ей «добрый вечер». Женщина всё равно собралась уходить, но задержалась на минутку и тоже мне ответила. Так мы познакомились и вместе вышли из кабинетов.
Метро уже не ездило, но мне нужно было купить билетик на завтра. « Я сейчас, на минутку, - сказала я и пошла к кассам. Оба окошка оказались закрыты. «Какая незадача» - подумала я. Мария ждала меня у выхода и кокетничала с нашим дежурным миллицонером Колей. Так я поняла, что Маша — кокетка. Кокетка в сапогах примерно 39 размера. Я поняла, что касса метро закрыта и пошла к выходу. Мария сказала Коле «пока», а мне сказала «давай выпьем пивка» и я поняла, что Маша - алкоголик. Но даже это не отвернуло её от меня. Мы выпила пивка, которое оказалось у Маши в сумочке и собрались ловить машину.Ей оказалось до Красногорска. Так я поняла, что Маша из Красногорска. Вот тут то надо было насторожиться. Но в этот момент рыжий котёнок стал тереться о Машины сапоги примерно 39 размера и она вместо того, чтобы отбросить его подальше, погладила его за ушком и достала кусочек сайры из кармана и стала крошить её на землю. Я отбирала крупные куски, а мелкие отдавала котёнку.
Так я поняла, что у Маши всегда можно попросить сайры и что Маша — добрая.
|
|
|
[20 Feb 2009|04:51pm] |
В этот торжественный день перед днём 23 февраля я хочу поздравить всех и Машу — хомяк с днём защитников Отечества.
Пусть ваши портянки всегда пахнут фиалками или колбасой, если кто любит поесть или если кто любит колбасу, и чтобы у вас не было на ногах мозолей, натоптышей и неприятных грибов типа мухоморов от сапог или даже мокасин, если вы защищаете Отечество в мокасинах.
Если вы только в душе защитник Отечества ,или не подошли по здоровью защищать нас ( вот лично меня), то это не беда: мне не жалко поздравить и вас. Вы мне, пожно сказать ,тоже симпатичны, особенно вы мужчина, в третьем ряду, не ковыряйтесь только в носе — ваш палец в носу не красит вашу физиономию.
Также хочу пожелать вам чего-то по-существу — например, денег. Если кого-то сейчас оскорбили деньги, то я могу вам пережелать , например, чтоб не было денег, фу-фу-фу какая гадость.
Чего-то не хватает. Наверное, романтики. Я хочу пожелать вам всем романтики, романтических отношений с женщинами или пр.( бог вам судья) Пусть вас любят просто так и каждый день, а не только из жалости.
Всем,кто против Отечества и защитников, хочу пожелать попасть в собачий рай — мне кажется это очень большое разочарование после смерти.
Самому главному защитнику — Маше — хомяк желаю, чтобы она никогда не резалась при бритье и её именной кортик никогда не ржавел ( как то двусмысленно, ещё подумают, что маша — мужчина, а это ведь не так — Маша — хомяк)
Нельзя заканчивать Машей в этот день.Я закончу собой. Подпись — Наташа — Дровосек.
|
|
|
[20 Nov 2008|12:22pm] |
Мы сидели с Марией на грязной лавочке и размышляли о жизни молча.
Маша ногтями красиво выдолбила на лавочке слова «тут были Дровосек и emve» , а я ногами рисовала сердце и гадала от кого воняет псиной от меня или от Машки.
«Не уезжай» - пропыхтела Маша в мою широкую, упакованную в пуховик спину — давай проведём эти каникулы вместе. Будем лепить снеговиков и другие сложные фигуры.
От неожиданности я вздрогнула, т.к.меня оторвали от важных мыслей про псину.
«А?» - сказала я, чтобы потянуть время и нервы Марии. Так и не решив про псину, я решила ответить на Машин вопрос: «Я была бы рада провести с тобой эти каникулы, лепить снеговиков и приклеиться языками к качели» Я сделала уточняющий жест рукой в сторону качели — слоника.
«да-да-да» - радостно сказала Мария у меня за спиной — а я бы могла приклеиться даже к твоим железным зубным протезам.
«А вот этой лесбиянщины не надо!» - сказала я. Обычные зимние забавы, не более.
Я могла бы просто бить тебя по лицу санками,это внесло бы новизну в наши отношения.
Машин голос всхлипнул у меня за спиной. Я посмотрела на грязное небо и подумала «что за жизнь».Ведь рядом сидит человек, о котором я мечтала всю жизнь: неженатый голубоглазый шатен с собстенной квартирой за МКАДом, но он — женщина.
Маша стала танцевать танец живота у меня за спиной. Я увидела это по тени, которую она , как ни странно , отбрасывала. Дикие некоординированные движении имитирующие что-то явно неприличное вызвали во мне чувство жалости и я предложила ей закурить . Маша, не останавливая живота, закурила.Мы явно были в тупике человеческих отношений.
Нестерпимо хотелось плюнуть на всё и я плюнула: « Маша, выходи за меня замуж.»
Маша застыла в позе продавщицы овощного магазина, держащей 20 кг-вый ящик с картошкой.
Маленькая слезинка выкатилась из левого голубого глаза Марии и проложила себе мокрую дорожку по щеке, кремпленовом пальто и затерялась где-то в районе сапог.
Мы лежали на грязном , в чёрных горохах собачьих какашек, снегу и делали с Машей ангелов. По-домашнему пахло псиной и было уже неважно чей это запах — мой или Машин.
|
|
|
[11 Aug 2008|10:01pm] |
Я так подумала, что один поворот Земли вокруг своей оси, и я могла бы быть:
1. Элитной проституткой.
2. Дешёвой привокзальной проституткой.
3. Кондолизой Райс.
4. Другой темнокожей женщиной. (Невозможно даже представить, что у тебя ТАМ черным – черно, как в кроличьей норе)
5. Участницей Дома – 2.
6. Женщиной, которая стирает бельё Бреду Питу. ( о, счастливица!)
7.Уборщицей, которая выиграла 300 млн. долларов
8. Просто уборщицей.
9. Мужчиной.
10. Красивым, мускулистым мужчиной. Но геем, да. Увы. Простите меня. Так получилось. Я не хотела. На самом деле никто не трогал меня в школьном туалете за ЭТО. Природа, чтоб вы знали. При ро да.
11. Женой красивого мускулистого мужчины. Но гея. Увы. Так получилось. Он не виноват. Нет. И его никто не трогал в школьном туалете за ЭТО. Природа, чтоб вы знали. При ро да Но я то не знала. И развелась с ним. Да. Не судьба.
12. Сотрудником биотуалета, кстати. А что, могла бы, да.
13. Лауреатом Нобелевской премии по физике. Нет, я – не могла бы. Даже за три поворота Земли вокруг Солнца.
14. Маньяком. Но педантичным. Раскладывала бы все 33 кусочка тела по пакетикам, не пролив ни капельки крови.
15. Рекордсменом по количеству соломинок, помещённых в рот. Нет. Я передумала. Вычеркните.Это глупо. Пусть я буду рекордсменом по количеству вишнёвых косточек в носу. Это круто! Вау.
16. Фёдором Конюховым. Прекрасным человеком, которому насрать на весь мир. Все думают, что у него миссия, а он просто хотел быть дельфином. Родиться свободным дельфином свободной стаи дельфинов. И вот так махать плавничками, призывая свою самочку. Вот так. Хм. Ну, я просто показала, как правильно махать плавничками, призывая свою самочку.
17. Порно – актрисой. Ооооо. Даааа. Йееееес. Я так хочуууу. Чтобы лето не кончааалось, чтоб оно за мною мчаааалось, за мною вслед. Хм. Да, могла бы.Чем чёрт не шутит.
18. Майей Чебурданидзе. Одинокой, никому не нужной Майей Чебурданидзе. Кому может быть нужна женщина – гроссмейстер?ну? Поднимите руки! Вот вот. А блондинка из Виагры?Моя нечеловеческая логика победила.
19.Серьёзным криминалистом. Классным карикатуристом. Красивым культуристом. Счастливым филателистом.Удачливым макрамистом. От слова макраме. Нет. Нет такого человека – макрамист. А я вот была бы первым человеком – макрамистом.
20. Жительницей Красногорска с редким именем Мария. И я бы стала известной тысячницей ЖЖ И писала бы такую хуйню.Ну такую хуйню. А все бы смеялись. Все. Кроме одной завистливой бабы. Из Люберец. С тонким чувством юмора и красивыми ногами. Она душка – душка – душка.Подумала бы я, будучи Марией из Красногорска.
Я могла бы писать ещё 2 млн. страниц. Но нет, не просите, сейчас же встаньте с колен. Прекратите мне совать деньги в лифчик. Вы испортите мне все деньги…
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drovosek's journal