?

Log in

No account? Create an account
Записки Железного Дровосека [entries|friends|calendar]
Дровосек

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[26 Jan 2016|02:14pm]
Прочитала о парне, который завел лису. Я поняла все у него с лисой хорошо, кроме запаха, её ночного образа жизни и как убедить будущую жену, что запах лисы - это не от лисы, а от жены.
Да, лиса это красиво. Глазки, хвостик, постоянные диалоги "ой, а это у вас лиса?» «нет, блядь, это ОКУНЬ!»
Красивых любить легко.
Я бы полюбила некрасивого. Зачастую, в некрасивых маленьких глазках можно увидеть тонкую организацию души. Или неистовое желание сожрать все, что движется. А иногда все вместе
Проходя мимо клеток с белочками, лисичками, енотиками и прочими милягами, а остановилась бы у одной.

Collapse )
5 comments|post comment

Черновики [06 Aug 2010|11:05am]
Нашла несколько начал к постам. Предполагаю, что я сделала вывод, что из этого не получится «Анны Каренины» и съела рукописи. Черновики остались:

«Вот о чём думают девушки, которые используют выражения типа "имела удовольствие лицезреть" или " всё это нелицепритяно"? Хотя всё ж понятно - им хочется замуж , но их никто не берёт."

«Мне не нравится ситуация с мужчинами в нашей стране. Категорически не нравится. Нужно что-то предпринимать на федеральном уровне. Каждый мужчина с двумя руками и ногами, хотя вероятней всего даже с тремя конечностями оказывается погребённым в море женщин.
А вы видели что происходит, если в женском коллективе появляется мужчина? Похоже на то, как крокодилам в пруд бросают кусочек мяса. Страаашная картина. Возбуждаются даже замужние и бухгалтерши - пенсионерки.Женщины теряют человеческое достоинство.Мне больно за них.
Возможно, стоит запретить выходить замуж больше одного раза. У нас и так замуж выходят одни и те же.Вышла замуж - дай выйти другой. Бьёт муж - терпи, некоторых ещё ни разу не били.Пьёт - радуйся. что есть кому пить. Некоторые дамы вынуждены пить в одиночку"

«Степанида открыла глаза и ничего не увидела.Была так темно , что можно было подумать что она уснула летаргическим сном и её по роковой ошибке положили в гроб и похоронили. Хорошо, что она не знала слова летаргический сон , это спасло её от ненужных страхов.Поэтому она коротко подумала темно
И тут почувствовала тепло слева от себя и узнала в нём мужа.
Глупо было надеяться, что муж умер.Не с моим счастьем, подумала Степанида и засобиралась на работу. Положив в рот шпильки, она стала накручивать тугой узел из волос. Если бы кто-то громко хлопнул рядом с ней, она бы проглотила эти шпильки. Но не было рядом достойного человека, способного окрасить тусклую жизнь Степаниды ярким событием.
Степанида вышла в темноту и, подумав о бесконечности вселенной и немыслимости этого явления, пошла к коровнику. Она была дояркой, но это не изменило её характер»

«Виктор Иванович очень любил солёные кильки. Кильки он любил из-за тёщи. Он представлял, что килька - это тёща, без страха смотрел кильке в глаза, медленно отрывал голову, которая тянула за собой тоненькие кишочки, забрасывал в рот и с наслаждением разламывал зубами тоненькие рыбьи косточки. Тёща жила с ними, поэтому кильки он ел каждый день.
Виктор Иванович придумал 1253 способа убийства тёщи, но ему казалось, что эти способы очень гуманны.Поэтому медлил.
Тёща презирала его за высшее образование, очки и за то, что он разгадывает кроссворды полностью.
Виктор Иванович был уверен, что тёща - посланник ада. Он боялся ночью ходить в туалет, чтобы не встретиться с ней случайно и не увидеть, как у неё светятся в темноте глаза.
Он пытался тактично намекнуть жене, что её мама представитель потустороннего мира, но жена не замечала его уже три года, поэтому он стал оставлять записки по квартире с лёгкими намёками на естество тёщи: Маргарита Степановна - демон , Маргарита Степановна, вернитесь в ад и Маргарита Степановна - посланник Апокалипсиса."

«Если кто думает, что я - мессия или что я здесь говорю правду, правду и ничего , кроме правды, мне так жаль вас расстраивать. Я не знаю 100 рецептов счастья, вечной молодости, как заработать миллион или как увеличить пенис. Я здесь ради смеха. Чтобы вы так смеялись, чтоб подавились своей булочкой или что вы там кушаете»
49 comments|post comment

[24 Mar 2010|11:45am]
Меня нет, потому что я работаю.Правда - правда. Я ем работу, работой запиваю.
Не удивлюсь, если однажды, вернувшись с работы как обычно поздно, найду в своей кровати женщину в моей пижаме, которая ласково смотрит моему мужу в глаза и называет его "котик".Или "пусик".А его не тошнит от этого.Он улыбается, дрянь. Ему это по-видимому даже нравится . А из кухни пахнет не сосисками ( она сказала им , что это ужас-ужас) и не котлетками ( это по-деревнски), а сложным салатом , украшенным гранатовыми зёрнами. И не спрашивайте как я унюхала гранатовые зёрна. От таких вот тёток пахнет гранатовыми зёрнами за версту.
А в детской мой Митя рисует домик и солнышко в совершенно убранной комнате, где Лего разложено по цветам.
Здесь пахнет нехорошо. Мой ребёнок не рисует. И не убирает просто так. Здесь пахнет взяткой. Космической станцией из звёздных войн в 10 тыс. деталей. У Мити нет вихров.И нет старых домашних штанов.Все зализанные.Особенно муж.Отчего у него тогда такое радостно - идиотское лицо?

Всё по другому. Ручки чашек развёрнуты в другую сторону. ААААА. Куда?!Куда она дела всю мою коллекцию петухов?! Откуда эта гжель?!!
На окнах рассада. РАССАДА! Теперь я понимаю, что у них всё серъёзно. Она изменила его мировоззрение. Наверняка,по вечерам он держит в руках пряжу, которую она сматывает в клубки.
Я же в это время выполняю план, сижу на худсовете или совещании по вопросам автоматизации.
А перед сном я мечтаю о маааленьком домике в Италии. Я буду сидеть в кресло - качалке и смотреть за закат.В перерывах кормить кур и вынимать из под них тёплые яйца.Читать и пить вино. Сидя в кресло - качалке, естественно. Я даже кур могу кормить из этого кресла.

Но я вообще не об этом хотела сказать. Я хотела сказать женщинам - прекратите носить юбки - годе. Это убийцы вашей личной жизни. Нет ни одного человека, кому идёт этот фасон.Даже с с попой Дженифер Лопес. Выбросите такую юбку и увидите - ваша жизнь потечёт как по маслу. Главное, не засиживайтесь на работе. Ну и юбка. Вы поняли.
29 comments|post comment

Уезжаем! [09 Feb 2010|03:52pm]
Азов ещё раз подтвердил, что мы живём в дурдоме и надо хватать детей и уезжать за пределы, так сказать. http://a-zov.livejournal.com/778737.html
Я не могу не развить тему.
Итак, клич брошен:мы уезжаем.Кто это мы? Куда уезжаем? Кто отбирает? По какому принципу? Берут ли евреев?Инвалидов? Бывших партийных?Миллионеров? Миллион вопросов. Говорят какие то тесты. А если я волнуюсь во время экзаменов? А если не назову поименно всех героев "Войны и мир"? Я вообще не разбираюсь в классической музыке! Да и в современной. Тест на нормальность? Порядочность?Порядочность - как отсутствие подлости в душе или сколько у кого было половых партнёров имеет значение? Все в панике. Плюс надо держать всё в тайне.Возможно нас уже прослушивают.
Решено:каждый хороший человек может взять с собой 10 хороших.А что делать, если я считаю К. отличным парнем , а его жену нет? Перевоспитаем? Будем прививать ей прекрасное, как ветку яблони к дереву груши? Что брать? У меня и нет ничего. А нам там ничего и не надо!Мир добра и света!
А вдруг я не возьму, а все добрые, умные, красивые женщин возьмут и наденут свои вечерние платья в нашем новом мире. Тогда первый вопрос на повестке дня - в чём там ходить? Нет, вычеркните мой вопрос, это не то, что вы подумали. ( Всё, меня точно не возьмут. Подумают что я больна вещизмом или что я знаю слово "гламур")
Речь шла об Аргентине. Я ничего не знаю об Аргентине, кроме Марадонны, шерсти лам и сериалов.( прошу заметить, я не смотрю сериалы, Педро Альмадовар - да, Ингмар Бергман - да, сериалы - нет)
Это неважно! Мы уезжаем из хаоса строить прекрасный новый мир. Вот они мы: счастливые, довольные, с детьми и бабушками наперевес начинаем разбирать свои 6? 60? соток. Первое время живём в палатках, женщины варят варево в котелках и полевых кухнях ( или будет не так прозаично?) Наши мужчины сидят на коньках строящихся домов, женщины жадно смотрят на лоснящихся от пота мужчин - на чьих именно мужчин смотрят женщины? Будут ли в новом мире измены или мы придём к полигамии? Периодически мы находим тех, кто попал к нам по ошибке. Мы гуманные - мы сооружаем плотик, снабжаем едой, водой и презервативами и отправляем обратно в Россию .
Лучшее в нашем мире - школа. Дети не хотят оттуда уходить, тем более, что школа расположена под столетним дубом.Глаза учителей светяться любовью и ... знаниями. По вечерам мы собираемся у костров и ностальгируем. Но так, чуть чуть. Только по культурному наследию, которое не удалось увезти с собой .
А вообще мы вылитые мормоны
30 comments|post comment

[04 Feb 2010|12:48pm]
Почитав мои глупости, можно подумать, что я женоненавистница, или даже мужчина, или даже мужчина - гей, или я - некрасивая лесбиянка, которую бросила красивая, но глупая лесбиянка,или я маленькая собачка, которая накакала гламурной блондинке на платье и та выбросила собачку на Рублёвском шоссе.Но нет, это неправда. В смысле я не собачка и всё такое. Но к женщинам у меня особое отношение. Мне их жалко. А себя жалеть я не люблю, поэтому меня это бесит.Потому что:
Больше всего женщины любят быть несчастными. Даже если они счастливы, они напрягутся и станут несчастными из-за лишнего веса, недостаточного веса, большого носа, ушей, крупных лодыжек, сухих волос, плохой работы, отсутствия работы, сломанного ногтя, мамонтёнка без мамы, им нечего надеть, им некуда пойти, их никто не слушает, их никто не понимает, они никому не нужны и первое место в топе - их никто не любит.
Это основа мироздания наших женщин. Против этого нет оружия. Ничего не помогает.Будете говорить частно - они подозрительно прищурятся и не поверят вам, редко - будут думать, что за вами какие-то грешки. Здесь нет золотой середины. Доказательство любви поступками никто не понимает, уверяю вас. Всё, что вы делаете всегда используется против вас. Ваши слова извращаются.

Я знаю единственный способ спасти ситуацию.Collapse )
81 comments|post comment

[02 Feb 2010|02:10pm]
Сегодня в новостях показали, что велогонщика дисквалифицировали за допинг. Парень говорит, что ничего не принимал.Думаю, пора изменить ему тактику и сказать этим умниках:" А вы попробуйте проехать 236,5 км за счёт энергии кашек, супчиков или даже мяса." 236,5 км!
Считаю нужно сделать альтернативные соревнования с применением новейших химических технологий. Допинг - обязателен.Женщин с усами допустить к беговой дорожке. Давайте узнаем возможности человека. Стометровка за 3 секунды. Взят вес 2000 кг в толчке.При этом тяжелоатлеты не кричат, а улыбаются зрителям.
Велосипедисты проехали всю Америку без остановок. Америка закончилась,а энергия осталась, развернулись и поехали обратно, как дураки.
Длина марафонской дистанции увеличилась до 200 км.И этого оказалось мало для спортсменов из Эфиопии.
Пловцы плавают так быстро, что расплескали всю воду из бассейна. Никто не может оценить выступление прыгунов в воду - они так быстро вертяться, что мелькает в глазах. В парном катании партнёр случайно забросил партнёршу на трибуну. Биатлонисты не рассчитали дозу допинга и расстреляли зрителей на северном склоне. Это добавило ложечку дёгтя в допинговые соревнования.
Метатели ядра проводят выступления без судей и зрителей. В перерывах подрабатывают сносом зданий. И у них отменили деление на м и ж: все одинаковы.
Бубка плачет от зависти: человек без шеста прыгнул на 6 метров . Без матов для приземления. Гимнасты подрались в соревнованиях на кольцах - спортсмен не хотел оставить их в покое три дня. С коня с корнем вырвали ручки.
У художественных гимнасток мячи заменили на металлические.
Спортсмены по спортивной ходьбе ликуют - ходят так быстро, что никто не видит ходят они или бегают.И над ними, наконец, перестали смеяться из-за их виляний задом.
Соревнования происходят в тёплой, дружеской обстановке:никто не ограничивает вид допинга.Некоторые спортсмены так сильно смеются, что это портит их результаты.
Да, главное событие - Хоркина вернулась в спорт и показала удивиииительные результаты. Но главное, она покинула Гос Думу.Гос Дума ей до сих пор за это благодарна.
46 comments|post comment

хм [19 Jan 2010|10:18am]
Увидела фото Джона Кеннеди на яхте. С женской сборной США по прыжкам в воду или плаванью.Только они купальники забыли.Видимо, их не предупредила президентская служба.Они думали танц, а там опять прыгай в воду только голой. Неловко как то. У президента там счастливое лицо.Сразу видно - человек увлекается спортом. Нашёл время, чтобы посмотреть на тренировки нац. сборной.
Кеннеди рисковый парень был. Всё таки фон из голых тёток - это на грани фола. Не совсем вписывается в президентскую программу.
Ну и вообще, я не понимаю людей, которые делают фото в неглиже или прости господи хоум видео, и не там ,где они кушают шашлык или осваивают технику макраме, а там где они занимаются ЭТИМ. О чём они думают? Это ядерная бомба, лежащая, пока что у них дома.
Они пишут на диск и , называют его , конечно же, не " секс семьи Ивановых", а как нибудь туманно :" День рожденье тёти Оли", " Кровавая резня бензопилой " или даже "Сказки венского леса".
И? И тут в гости приезжает тёща или того хуже - свекровь, вытирает пыль, шарит под кроватью шваброй, чтобы по пыли определить,какая вы грязнуля, и вышли замуж за её сыночку исключительно по расчёту, и по пыли же на тряпке определяет, что вы были уже не девственницей, когда познакомились с её сынулькой, и неизвестно сколько раз вы были не девственницей до её сынульки, от горя открывает ваши прикроватные тумбочки и как бы невзначай изучает их содержимое, и вдруг обнаруживает диск как раз с "днём рожденья тёти Оли". Наверняка , завалится на вашу кровать с целью отдохнуть, и узнать чо там как на дне рожденья..Всё, прощай мама! После этого бесполезно говорить какой у неё вкусный холодец и крепкая рассада. Считай нет у вас свекрови ( что кстати неплохо, да. стоит задуматься. плохой аргумент против домашнего видео)

А если диск окажется вместе с Винни - Пухом или Гарри Поттером ? Хорошо, если дети маленькие и кроме сломанной психики мы ничего в итоге не получим.А если большие? Как потом упрекать их в курении? Вся педагогика полетит к чёртовой матери. Ребёнка потом посуду невозможно заставить вымыть.Он же будет вам в ответ смешно вас копировать " а...а.. ещё...ещё" или как вы там это делаете.
А если у вас будет другая семья?Не сомневайтесь, ваша бывшая отправит вашей нынешней на 8 марта подарок, а потом вам не дадут жизни, будут упрекать почему ты с ней этого никогда не делал.
Мораль: жаль, что убили Джона Кеннеди и я в то время не была участиком сборной США по плаванью.Он чёткий.
27 comments|post comment

[15 Jan 2010|05:14pm]
Мне кажется настоящая женщина никогда не должна употреблять слова "фура", "отгрузка" и " 5 лимонов".
Если вы знаете эти слова, не признавайтесь.Если вам невмоготу - пишите их. А лучше выбросьте из головы навсегда. Когда вы это произносите, вы превращаетесь в нечно бесполое, а однажды утром вы увидите, что пуговицы на кофточке не на той стороне, а в руках у вас папина электробритва "Харьков".
Также забудьте, если знаете сколько кубов в Газели, сколько паллет в фуре, во сколько вам обойдётся экспедирование груза в Новосибирск. Рекомендую даже при слове "новосибирск" делать удивлённые глаза.
Эмансипация достигла угрожающих размеров.Скоро в офисах будет один туалет.
После того, как я положила трубку, ловко склеив все слова в фразы, я обнаружила, что всю неделю ходила без маникюра, каблуков, юбок, колготок тоньше 60 ден.Два раза вместо укладки собирала волосы в хвост, прихватив 1 раз резинкой с божьей коровкой,1 раз - с губкой спанч бобом. К пятнице я превратилась в человека в джинсах и свитере, ростом выше среднего без особых примет. Даже фоторобот на меня невозможно нарисовать.
Работают же некоторые в художественных галереях, кремлёвских буфетах, самолётах, в прогнозе погоды, на 23 км МКАД, в Букингемском дворце! Сама женственность, элегантность, утончённость. Безупречный макияж, грация, у некоторых даже корона на голове и при этом не смотрятся глупо.

Я специально посмотрела какие профессии самые женственные. Версии разные: балерина,секретарша,стюардесса, учитель, актриса.
Мне кажется незаслуженно забыли проституток.Прям обидно за них. Я перебрала в уме официальные версии и решила, что меня в них не возьмут. Жаль.Мне удобно ездить в Большой театр. Боюсь, мне светит только древнейшая профессия. Но там высокая конкуренция и женский коллектив.Я этого не люблю. Опять сплетни.Козни.Шёпот за спиной.Не. Не моё.
Мораль басни короткая: не забывайте красить ногти!
.
23 comments|post comment

[14 Jan 2010|03:29pm]
Я до сих пор не понимаю, как люди могут жить в браке долго и не поубивать друг дружку.Т.к. совершенно уверена, что мужчины и женщины - это две отдельные ветви эволюции, которые по злой иронии кого-то могут продолжить самих себя только с помощью друг друга.

Думаю мы развивались отдельно.Кто то нашёл свою палку - копалку, стал копать всё вокруг, с помощью трения копалок получил огонь, стал убивать палкой мамонта, поджарил на горящих палках бифштекс с кровью, чтобы убрать животик стал палкой играть в бейсбол, хоккей и другие подвижные игры, построил из палок свой первый дом, построил плотину и сделал прудик с уточками, положил палочки в круг и сделал колесо, взял два колеса, 4 палки и получил велосипед, когда пошёл снег , стал на палки и скатился с горки, летом связал гору палок и поплыл на плоту на рыбалку, после рыбалки, бейсбола и катания на палках, заскучал немножко и решил покурить копалку. Хорошо покурил и сделал из палок макет Эйфелевой башни...

В это же время кое кто нашёл тоооненькую щепочку и стал удалять ею кутикулу.Удалил всю кутикулу на левой руке. Так развилось левое полушарие. Потом стал удалять кутикулу на правой руке и правое полушарие догнало в своём развитии левое. Всё это заняло не более двух-трёх тысяч лет.

Я думаю, всем нужно принять, что мы настолько разные и не париться тем, что кто-то бросает носки под кровать, не закрывает зубную пасту, не опускает стульчак, не любит его маму, не любит футбол, любит футбол, не говорит, что он вас любит, не говорит , что он вас любит после ТОГО, не говорит, что он вас будет любить вечно и что хочет умереть с вами в один день. Да, и никогда, никогда не говорит " Ты такая умная!"( хоть кому-то сказали, кроме Марии Кюре и Софьи Ковалевской?)
Мы же не горюем оттого, что дельфины нас не понимают. Мозг больше, чем у нас , а не понимают. Нужно разговарить друг с другом терпимо. Представьте, что перед вами дельфин - умный, красивый, сильный.Глупо кричать на дельфина. Будьте с дельфином ласковой, угостите его рыбкой, он вам прочирикает что-то в ответ, вы ведь всё равно в это время красите ногти.
Ну, или представьте, что перед вами креветка.Маленькая креветка с глазами - бусинками. Что взять с креветки, кроме попы.И начинать ругаться не стоит. Вы же будете выглядеть глупо. Похвалите глазки креветки, ножки, попу опять же. И будет у вас мир и покой.

Женщинам - феминисткам: все совпадения считать случайными. Под креветками я никого не имела ввиду
37 comments|post comment

[12 Jan 2010|05:09pm]
Офис. Кабинет. После того, как сотрудница Леночка сказала мне явную колкость, я беру офисный стул и незаметно для окружающих разбиваю его на её голове, тем самым испортив ей причёску и настроение.И моё настроение улучшается. Очень частно я так мечтаю на работе.
Оспааади, какие же всё-таки женщины мерзкие существа. В соседнем отделе 10 девиц. Мне кажется, что лампы светят не от электричества, а от их негативной энергии. Не будь они женщинами , они были бы прекрасными людьми.

Закрыла глаза и представила, что в соседней комнате работают 10 мужчин.Невозможно это себе даже представить. Мммм. Крепкие мускулистые руки бьют по клавишам, держат трубки, точат карандаши. Все задают только умные вопросы. Все знают Эксель в совершенстве. Никто не ворует у меня калькулятор - все умножают и делят в уме даже миллионы.Ни у кого на столе нет фигурок собачек, кошечек и засохших лаков для ногтей. Никаких розовых стикеров - они всё помнят. Все разговоры - по работе.Разговоры про роды и женские болезни никого не интересуют . Шёпотом говорят про машины, футбол и кто сколько выпил на выходные.Никто не обсуждает Петра/Ивана/Фёдора за то, что тот как то не так посмотрел на Георгия/Николая/Павла.Или разговаривал не тем тоном.
Все громко, искренне смеются моим шуткам. Все их понимают. Никто не ест при мне шоколадки, вафельки, зефирки. Никто не ходит в красивых сапогах, которых нет у меня. Моя грудь - самая большая.Ну ,кроме того качка в углу кабинета.

Когда я вхожу в кабинет, все поворачивают головы и бархатными голосами говорят мне "Доброе утро, Наталия Юрьевна, вы прекрасно выглядите" При этом никто не врёт.Кроме того качка в углу кабинета.Который похож на гея.Точно гей. Пусть будет у нас для веселья.

Наверняка, все умнее меня. Но никто это ни разу не показал. При мне никто не говорит на иностранных языках, чтобы меня не расстроить.Кроме качка в углу кабинета. Все смотрят на него укоризненно.Некоторые тихо шепчут "Педик, закрой свой рот"Тактичные жалостливые сотрудники в костюмах от Hugo Boss.
Меняю своих 10 девиц на ваших 10 тактичных менеджеров мужского пола.
49 comments|post comment

[24 Dec 2009|03:47pm]
Мне катастрофически не хватает смеха. Мне кажется, что я оставила его где-то в метро. Не хочу никого обидеть, но чувство юмора , на мой взгляд, является самым редким качеством. Выбирая между красотой и чю собеседника, я бы, конечно, выбрала аааавтомобиль.
Мысленно прикинула, сколько по-настоящему смешных людей я встречала в жизни лично. В районе 10. Из них трое - мои родственники.Допускаю, что моё чувство юмора специфическое, поэтому мне нелегко найти спарринг - партнёра, но всё -таки эта цифра удручает.
Поэтому, пользуясь случаем, передаю привет и банку огурцов остальным 7 человекам. Некоторых мне не хватает.Поэтому их банки с огурцами уходят Маше - эмве.Она съест даже стеклянные банки.
У меня дурное настроение, потому что корпоратив, потому что платье так плотно облегает, что если я лишний раз чихну, оно может треснуть и все узнают какой же он северный олень.И будут конкурсы. КОНКУРСЫ. Например, изображать аллупугачёву.Или мёртвых тюленей. Или отварных креветок. Или люля-кабаб.Уф.
Но больше всего меня печалит, что Эдвард - вампир из сумерек никогда не будет моим.Это так печально. Потому что я хочу от него ребёнка и евойную вольво.О, Эдвард!
Не уверена, что смогу ещё раз после роли креветки выйти в эфир, поэтому на всякий случай, поздравляю всех католиков с наступающим католическим Рождеством, остальных же с наступающим НГ. Пусть всё, что вы хотите сбудется, пусть астероид не упадёт на нашу землю, пусть ваши волосы будут мягкими и пушистыми, а ваши мечты вполне реальными. Позвоните своим близким и скажите, что вы их любите. Особенно тем, кто вам должен денег.
И хватит уже убивать бедных норок на шубы! Пусть они узнают, как тяжело стареть.
Всё. Чао. счастья, любви и чтоб муж вас не бил в следующем году.
15 comments|post comment

Роковые козявки [30 Nov 2009|02:35pm]
Ивану К. фортуна улыбнулась в этом году и он стал руководителем среднего звена. Он тут же сменил всё, что возможно сменить на новую мотивационную схему: костюм, часы, машину.Жене подарил новую шубу и грудь 3-го размера. Обзавёлся новыми привычками, соответсвующими его новому положению: вместо яичницы стал есть мюсли, вместо чая с пакетиком - свежевыжатые соки и чашку кофе, вместо пива - виски с содовой.
На работе же вышестоящие начальники всё равно смотрели на него с презрением, как на всех "выдвиженцев",несмотря на костюм Хьюго Босс. Бывшие коллеги, тоже хотели смотреть с презрением, но получалось всё больше с завистью.А завидовать и презирать дано не каждому, а только сильным, уверенным в себе личностям.
В тот день Иван был предельно собран, т.к. должен был быть на совещании и сделать доклад о работе отдела. Для успокоения нервной системы, он закрыл глаза и представил себе пару сексуальных сцен с девушкой, которая ему не по карману.Понимая это ,его фантазии были предельно грязными.
На совещании он сидел в самом конце огромного стола. Когда дошли до его доклада,он открыл папку с отчётом, как вдруг из носа на белые листы упала козявка. Сухая плоская козявка. Иван пытался незаметно смахнуть её с бумаг, но она ,как жирная клякса ,плотно лежала в центре листа. Он смахнул её с третьего раза. Доклад получился скомканным. Иван боялся смотреть на людей, сидевших с ним рядом -ему казалось, что все прячут улыбку.Оставшись один,Иван смотрел на свои брюки, где лежала виновница его позора.Не такая уж и большая, пытался успокоить себя Иван. Видел ли директор? - стучало в голове.
С того совещания Ивана будто подменили.Он стал рассеян, ему чудились смешки за спиной. Когда он входил в курилку, казалось все замолкали. Дома стал холоден с женой, три раза подряд отказался от выполнения супружеского долга, не поехал к тёще на ДР.Жена плакала в его подушку, но он был безучастен. Жена была вынуждена найти любовника, моложе мужа на 4 года. Иван ничего не заметил, чем страшно огорчил жену.
Иван стал неопрятен, работал спустя рукава,3 раза не поздоровался с директором, а через 2 месяца с момента происшествия написал заявление об уходе. Так банальная козявка может испортить карьеру управленца среднего звена.
Чистите нос перед совещанием!Не повторяйте судьбу Ивана!
18 comments|post comment

[23 Nov 2009|10:40am]
Семейный ужин после работы. Муж и жена делятся яркими и не очень впечатлениями о работе. Жена также делится сплетнями и гадостями о коллегах.Также она делится замечаниями о работе мужа. Просто замечаниями. Непонятными никому репликами. Просто заполянет паузы. Возможно, она боится тишины.
Жена,откушав тарелку жареной картошки с жареными же наггетсами, вдруг приходит в тревожное состояние.
"Что? Что не так?" - ожидает она вопроса от мужа. Но его мысли далеко.Она никогда не знала где они находятся.Возможно, они в районе 47 параллели. Он сосредоточенно смотрит в своё отражение на чашке.
Беспокойство достигает предела и тут жена изрекает "Мне надо худеть!Я толстая" . Муж взрагивает, как от удара. Вполне возможно, что она бьёт его ложкой, чтобы привлечь к себе внимание. "Да, дорогая" - говорит он автоматически.
"Т.е. ты считаешь, что я толстая?" - угрожающе спрашивает жена.
"Нет, дорогая, ну что ты, - пытается спастись муж - ты прекрасно выглядишь" Но в диалогах о женском весе нет правильных мужских ответов и жена закусывает удила.
"Т.е. тебе всё равно?" - и стол начинает мелко дрожать от её ног. Муж острожно выглядывает из-за газеты и максимально нежным голосом говорит: мне не всё равно. "Как тебе не всё равно?!"
Это сложный вопрос. Из разряда на 250 тыс рублей несгораемой суммой.
"Самолёт!" - в отчаянии кричит муж и показывает рукой на окно. У жены уже дрожит подбородок - она сделала свои выводы:ты меня не любишь!
Муж в отчаянии. Тут два выхода: либо подавиться картошкой либо опрокинуть в район паха горячий чай. У него нет права на ошибку - первая слеза уже упала на грудь жены.
"Кстати, я согласен - Светка эта ваша из бухгалтерии совершенно не умеет одеваться!" - говорит он решительно и на всякий случай сдвигает чашку с чаем на край стола. Жена слизывает слезу с груди и счастливо улыбается: со вер шен но не умеет! ну как она могла надеть такую юбку?! с её то задом!
" А Катерина?! Взрослая ведь баба и такие фривольные цвета себе позволяет?!" - Ужин продолжился в тёплой дружеской обстановке.
12 comments|post comment

а [19 Nov 2009|10:36am]
На сегодня у меня вопрос:кто допустил Оксану Фёдорову к "спокойной ночи малыши" с такими губами.

Итак, кто же допустил Оксану Фёдорову к детям? Как сформируется образ женщины, жены, матери у наших сыновей? Ведь завтра мой Митя может подойти ко мне и сказать: " Мама, где твои губы?" А следующим вопросом будет:" Мама, зачем тёте Оксане ТАКИЕ губы?"

Хотелось бы задать вопрос самой Оксане:чем она руководствовалась, когда решилась сделать тюнинг своего лица? А , возможно, мы зря на неё нападаем и она стала жертвой заговора? Может у неё аллергия на омары, а Басков тайком подсыпает ей омары в макароны по флотски, котлеты пожарские и горшочки с грибами - любимые блюда Оксаны. Возможно, она стала его сексуальной рабыней? Возможно, она взяла у него денег в долг на губы, а он отобрал у неё паспорт, а потом и милецейскую девичью честь.

Но с губами что-то надо делать.Можно отрастить лёгкие усики - как бы сместить акценты, актуальна будет медицинская маска, но губы могут не поместиться в ней или так плотно лягут в маску, что могут закрыть нос и произойдёт удушье, а это плохо смотрится на экране и в "Спокойной ночи малыши", в частности. В противовес можно увеличить грудь до грандиозных размеров и заслонить ими губы. Она может краситься ещё ярче и тень от накладных ресниц скроет её порок. Она может использовать уловку Д'Артаньяна и целоваться всю передачу с Хрюшей, но тогда нарушится формат и люди будут вынуждены писать гневные письма, а у людей нет времени на это, придётся жертвовать временем, выделенным на досуг.
У меня почти не осталось идей, но я же не могу решать всё за всех, пусть своей головой подумает, взрослая ведь уже.Даю ещё одну подсказку - можно лизать мороженое. Дети отвлекуться на мороженое, папы - на лизание, мамы потеряют сознание от негодования.Всё, Оксана, решать тебе.Надо же когда то делать свой выбор.
42 comments|post comment

работа [12 Oct 2009|12:56pm]
У нас на работе не включили отпопление, а в связи с готовящемся переездом офиса вывезли обогреватели.( лучше б вывезли бухгалтерию)
А у меня есть привычка оставлять на работе свою одежду. Итого в наличии оказлось:2 пиджака( шерстяных, размер М), кофта шерстяная( 1 шт), плащ( 1 шт), 2 пары туфлей( не буду говорить размера, это так интимно) Теперь весь офис сидит в моей одежде ( а я ни у кого справку не попросила)
Но главной находкой оказался эээ бюстгалтер в тумбочке( размер не скажу - это унизительно). Лифчик никому не подошёл.Даже мужчинам. Гадкие неприятные сисястые люди меня окружают.
Не отказалась бы сейчас и от тарусских трусов с начёсом.
Откуда лифчик?!! Ничего ведь не было..Точно не было.Это не в моих правилах.Кто то подбросил...Исключно.У всех 3-й и больше. Таки подбросили. Лучше б подбросили норковую шубу. Мелочные люди.Завистники.Ща пойду сниму с них мою одежду. И их одежду тоже.Посмотрим чьё кун-фу круче - их третий размер или мои ноги
38 comments|post comment

[12 Oct 2009|10:05am]
Какие то придурки в комментах оставляют сиськи и письки. Можно их как то удалить навеки - вечные, только чтоб не лопатой по голове? Бесят меня прям
11 comments|post comment

[22 Sep 2009|03:54pm]
Только что на работе рассказали случай из жизни нашего экспедитора. Мне рассказала К., ей рассказал Д, а ему рассказал сам экспедитор, поэтому всё - ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Значит так, жил - был полный экспедитор, у которого было трое детей.И жена у него была тоже полная, счастливая и тоже обладательница троих детей и соотвественно, полного счастливого мужа - экспедитора.
И вот как то возвращается полный водитель - экспедитор ( извините, я забыла, что он ещё и водитель. надеюсь, вы не подумаете, что всё остальное тоже ложь) и собрался уже сесть поужинать, потом посмотреть футбол, пересчитать всех детей, а вечером, если футбол закончится, так , как ему нравится, даже поиграть с женой в библиотекаршу и мальчика, плохо обращающегося с книжками ( извините, я немножко пофантазировала про жизнь экспедитора, но это не искажает правды)
И тут его полная жена говорит:" Милый, если тебя не затруднит, вызови мне ,пожалуйста, скорую помощь. Телефон посмотри в моей красной записной книжке" Водитель - экспедитор недовольно на неё посмотрел ( т.к. все мужчины не любят, когда их отвлечают от ужина всякими глупостями) и с полным ртом картошки говорит:" А зачем тебе на ночь глядя, скорая помощь. Тем более, что мы с тобой, дорогая Груша, являемся обладателями новёхонькой десятилетней"Газели". Его жена Груша ( простите, мне нравится , чтоб имя у жены было Груша, но всё остальное чистейшая правда) как то неловко опускается в кресло и ,теребя краешек халата ,и даже чуточку краснея, говорит: " Мой дорогой супруг, мне неловко настаивать на своей просьбе в этот приятный вечерок, но я вынуждена настаивать.Иначе я рожу ребёнка на наш новый ковёр и его придётся сдать в чистку (ковёр)"
А потом снова таким вот никому не нужным извиняющимся тоном добавляет" я не хотела тебе говорить про четвёртого, ты и так не помнишь имена наших троих"
Возможно,друзья мои, дело было не совсем прям так. Но суть верна: жена его не сказала ему про ,так сказать, своё деликатное положение, а он не заметил.( т.к. она всегда в халате? она всегда в костюме губки боба? она всегда на кухне? она всегда в окружении детей? она так быстро бегает, что он не может сфокусировать взгляд?)
У него был нервный срыв и он похудел. А она таки родила этого четвёртого, кто бы мог подумать. Выкрутилась таки из сложной ситуации.
Такие вот у нас истории. Есть ещё увлекательная история про А.Это вааааще.Рассказала мне М., ей рассказала В., а той сама А.
41 comments|post comment

[22 Sep 2009|10:47am]
Т.к. мои дорогие френды пишут не так часто, как мне бы хотелось, я была вынуждена влезть в ленты мои френдов.
И что я вижу? И что видят 10 пар глаз мои коллег? Полуголые уродливые тёлки, голые уродливые тёлки, соски висящие, соски смотрящие вдаль и т.п.
Вы меня дискредитируете и под монастырь подводите.Постим церковные календари и виды природы.На соски ставьте чёрные квадраты, а то меня выгонят с работы.
18 comments|post comment

[11 Sep 2009|03:04pm]
Я тут cделала небольшое открытие мирового масштаба, что женщины деляться на:
Худых и полных. Худые - злые, полные - добрые.Высоких и низких.Высокие - добрые, низкорослые - злые.Блондинок и брюнеток. Блондинки - добрые, брюнетки - злые.
Итак,при помощи сложных формул, которые я не имею права вам открыть, т.к. тогда каждый дурак сам откроет моё открытие, я вычислила,что самая злая женщина - Низкорослая худая брюнетка, самая добрая - высокая полная блондинка.
Вы сейчас начнёте спорить и показывать мне карточки своих худощавых тёщ, на которых они все брюнетки, но при этом дружно переводят через улицу старушку или лежат на диване в окружении 100 ранее бездомных котов, но у меня 33 года опыта общения с женщинами.
Сейчас парочку из вас даже достанут из портмоне фото своей любимой супружницы, которая держит на ладони египетскую пирамиду или вы держите её на ладошке в свадебном платье. Или даже она держит вас на плечах на параде на Красной Площади.И скажите, что она маленькая худенькая брюнетка.И она - ангел. Ждёте ожесточённого научного спора со мной с оплевыванием роговых оправ наших очков? Не на ту напали.Я избегаю споров.Это не вяжется с моим образом российского учёного. Поэтому пока вы доставали из портмоне фото, я уже убежала огого куда и при своём мнении.

Но ответить на вопрос "почему" я смогу. Итак худые. Худые бывают всякие. Бывают от природы. Тогда они хотят быть полными, но не могут и от этого зляться. Бывают худые не от природы. А раньше они были полными, но потом стали есть только бумажные салфетки, запивая их кофе и тогда стали худыми. На бумажных салфетках никакое добро не вырастит. Ну разве что микроб, если вы вытирали ею рот от борща и оставили салфетку в тёплом месте. Но микроб ,при всё моём уважении, нельзя считать добром.Поэтому бывшие полные ещё злее. Т.к. помнят вкус борща, а есть его не могут.
Полные - добрые. Добрые и всё. Все полные добрые. Это аксиома
Высокие - добрые, т.к. им сверху не видны все пороки человеческого общества.Видна только перхоть на головах людей в метро. А чего злиться на перхоть?
Низкорослые - злые. Им надо ходить на каблуках. Это опасно и часто болят ноги.Хотя в метро маленькие должны становится добрее, т.к. холодный свежий воздух по законам физики лежит внизу.
Блондинки - добрые.На них не видна перхоть, которую видят добрые высокие женщины.Когда не видна перхоть - всем хорошо.Все сразу добрые.
Брюнетки - злые. И перхоть видна и все мужчины любят блондинок. От этого , понятно, становишься злым.
Аргументы мои веские, согласна.И согласна, что есть ещё рыжие, которые пока непонятно как висят у меня между дором и злом.
Женщины, вы не волнуйтесь, вас моё открытие не касается - не вам на вас жениться. Это открытие не для вас.Для них.
44 comments|post comment

[10 Sep 2009|04:20pm]
Чтожеделать чтожеделать? Мне кажется, училка невзлюбила мою кровиночку! Пойти ей всё сказать? Ничего не говорить? Не ходить? Пойти и помолчать? Поплакать? Выпить и забыться? Оставить его дома и пусть работает на свежем воздухе дворником?
Ни словечка хорошего! Только то, что он разговаривал с девочкой. А если это она с ним разговаривала?Наверняка, она. Девочки только и умеют, что болтать.
Какбыть какбыть.Как ей объяснить,что он самый лучший мальчик на свете, что он помогает маме, любит насекомых и жаб и всегда готов перевести через дорогу страрушку.Как вообще можно пережить это.Прям почти плачу. Прям ещё чуть чуть и точно заплачу.Наверняка, у кого-то есть дети. Пусть соседские, но есть же. Что? Как вы вообще пережили это всё.
Прижать его к своей тощей груди и никому не отдавать
22 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]